Анекдоты

[Ёлка]

— Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
— Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
— Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.

[Ёлка]

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

[Ёлка]

Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

[Тюменка]

- Скажите, а вы даёте кредиты под честное слово?
- Да, конечно.
- Ну, надо же! А если я не отдам?
- Тогда Вам будет стыдно, когда Вы предстанете перед Богом.
- Ой, ну это ещё когда будет!..
- Ну, вот 5-го не отдадите, 6-го и предстанете...
***

- Салют, красотка, а номерок не дашь?
- Я номерок кому попало не даю.
- Слушай, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

[Nina]

- Давайте поговорим о хорошем.
- Это как?
- Скажем, геморрой у Вас есть?
- Слава богу, нет.
- Ну и хорошо!

[Ёлка]

-Циля, почему ты не выходишь замуж за Изю? Ведь у тебя от него семеро детей?!
-Он мне не нравится.

[Беларусочка]

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать
хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.


Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть
Семёна Марковича после семи.

- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!

Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.

В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...

- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

[Беларусочка]

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

[Львица.]

второй анекдот как про нашу действительность.