Музыканты улыбаются

[Ёлка]

Перлы дирижеров оркестров

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
(из высказываний В. Дударовой).

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытсаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

(Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди 1899-1985)


P/S/ Мой ученик, мальчик 14 лет, оговорился, сказал мне:" Вы мой секссей" (вместо сенсей). После урока я валялась на полу от смеха.

[эникенгуру]

Ёлка
Чудо как хорошо, спасибо!
Обожаю сленги специалистов-профессионалов в разных областях, их идиомы.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

А что, не только играть, но и жить надо так :D

[Ёлка]

эникенгуру


Дирижёр Гаук репетировал одну из ораторий на библейский сюжет, где хор и солисты изображали соответственно евреев и фалистимлян. Закончив очередную сцену, он обратился к исполнителям: "Так! Евреи свободны, Фалистимляне остаются". Вся струнная группа оркестра встала и принялась зачихлять инструменты.
- Куда!!! - возмутился Гаук.
- Маэстро, ну вы же сами сказали, что евреи - свободны...

— Мадам Рабинович, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

Встречаются два новых русских:
Один другому:
— Я тут барабан прикупил «Страдивари».
— Так Страдивари же скрипки мастерил.
— Для лохов — скрипки, а для братков — барабаны.


Звонок по телефонy cкpипачy:
— Я ваш cоcед cвеpхy. Hемедленно пpекpатите это ваше пилево! Еcли оно и дальше бyдет пpодолжатьcя, то y меня пpоcто cъедет кpыша!
— Уже cъехала. Скpипка cломалаcь неделю назад.

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
— Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану.
Дирижер:
— Ну и кто это сделал?!!

[Ёлка]

— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.




Хорошая музыка

Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого, или нет.

[Ёлка]

Казус на спектакле
Спектакль. На сцене женский хор. Вдруг из кулисы выбегает маленькая мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Красота не спасёт...
Восхищаясь красотой одной из участниц Международнго конкурса им. Чайковского (однако, весьма посредственной пианисткой), кто-то сказал:
- Посмотрите, это же вылитая Венера Милосская!
- Да, - подтвердил Нейгауз, - только для большего сходства нужно было бы отбить руки...

Из романа
Из романа Генриха Гессе "Курортник":
...А сегодня в гостиной она совершила убийство. Нет, конечно, эта молодая женщина не стала бы в моём присутствии мучить животное и не ударила бы ребёнка... Она села за рояль и сильными, но неумелыми руками изнасиловала и прикончила прелестнейший менуэт XVIII века.



Полонез As-dur
На прослушивании много пианисток играет ля-бемоль мажорный полонез Шопена. Нейгауз говорит одной из них: "что-то мне надоело слушать в As dur!"



Два карманных вора сидят на джазовом концерте и внимательно наблюдают за виртуозной игрой пианиста. Один другому шепчет:
— Надо же! Имеет такие пальцы, а занимается какой-то ерундой!

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

На репетиции оркестра. Дирижер: «Не вижу глаза рояля!»

);)* Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
— Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
— Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
— Еще разок, правую руку громче, левую тише. :)*)

Объявление о продаже пианино:
«Элегия, 100 руб.
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.»

Отец удивляется:
— И как же у тебя разбилась скрипка?
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал этюд, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала из окна.

[Ева]

Ёлка

Полонез As-dur
На прослушивании много пианисток играет ля-бемоль мажорный полонез Шопена. Нейгауз говорит одной из них: "что-то мне надоело слушать в As dur!"

Юмор музыкантов специфичный. :D Ёлка, спасибо. Интересно окунуться в такой незнакомый для меня мир. :)

[Ёлка]

*Lora
Эля
Ева

Спасибо! Очень рада, что заходите в эту тему!

[Эля]

Ёлка
:good:

[Ёлка]

Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...


Как это будет по-русски?
Издательство Петерс. Иоганн Себастьян Бах. Хорошо темперированный клавир. Второй том



Будущая теща говорит будущему зятю:
- И еще я забыла сказать, что моя Танечка очень музыкальна, она брала уроки у известного пианиста.
- Ладно, - вздыхает жених, - все равно женюсь, раз уж обещал.

[Ёлка]

История из книги Б. Львовича «Театр актёрской байки»
В свое время Мстислава Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает: «Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит».
Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет коллеге: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!»
Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
— Браток, не гунди, дай баян послушать!

[Ёлка]

Скрипачи Итцак и Мойша сидят в кабаке...
- Мойша, если выпьешь ещё 100 грамм, этот пассаж сыграешь?
- Сыграю!
- А если 200?
- Сыграю!!
- Ну, а если 300?!
- Не сыграю... но продирижирую!!!


Чем отличается французский шансон от русского? Французский шансон исполняют шансонье, а русский - шансонщики!


Идет репетиция оркестра в музыкальном училище. Руководитель останавливает оркестр и спрашивает у первокурсника:
— Лева, ты почему форшлаг не играешь? Тот лениво берет ноты, подходит к руководителю, спрашивает:
— Этот, что ли? А чего его играть? Он же зачеркнут!


- Мой годовалый сынишка очень музыкален!
- Откуда Вы это знаете?
- Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит: 'Мама, Бах!'


Контрабасиста спрашивают друзья после концерта:
- Ты почему сегодня на четверть тона занижал?
Он отвечает:
- Черт, забыл, что ботинки на платформе одел!

[Ёлка]

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей...


-- А ещё он гитару против меня настраивает...


Гитарист, пьяный в хлам, играл музыку в стиле хламенко.


Группа ,,Чай двоем,, распалась на воду и заварку...


- Ваша игра доставляет мне огромное удовольствие.
- Не преувеличивайте, я не очень хорошо играю.
- Зато смешно...

"Внезапно я широко открыл Ротару и Мигуля глазами, закружился Голованов, затрещал Черепнин, в животе появились Колкер и Резников.... Чем же я Стравинский?? Неужели Дешевов Винницкий? Стало Тосканини...." ©



- А коньячок в оперный можно принести с собой в бутылочке из под «Активии». Она непрозрачная!
- Сразу видно, что ты заядлый театрал!


Бах владел мелодией.
Он был хорошим мелодистом.
Бах также владел гармонией.
Он был хорошим...

[Ёлка]

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

- Давай поиграем на рояле?
- Давай. Только я, чур, чёрными...



В Большом театре обнаружена секта, приносившая жертвы искусству!


...Был в этом театре: буфет заслуживает аплодисментов.


Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ну как, Макс, освоил гитару?
- Нет!
- Ну, а что так?
- Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн-то шесть!
- Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...

[Ёлка]

Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось играть в несуществующем квартете?
- Это в каком?!
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом, второй - не пытается солировать там, где вздумается, альтист - играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев и не считает, что они мешают ему жить.


Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, и 1 неправильный прикус.


11/4 (научн.) - Оригинальный размер такта, использованный Н.А.Римским-Корсаковым в опере «Снегурочка».
На это изобретение (не очень удобное для исполнения) музыканты оркестра Мариинского театра придумали считалку из 11 слогов, для удобства исполнения и счёта тактов:
"Рим-ский-Кор-са-ков-сов-сем-су-ма-со-шёл".

Сын "нового русского" пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет... Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
- Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
- А чего мне не смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

[Ёлка]