Анекдоты(2)

[олимпиада51]

Людмила, благодарю!!!

[nadezhda]

"Доктор, скажите мне правду: почём я болен?" очень актуально!

[Агнесса]

[Mila545]

АНЕКДОТЫ. ПРОСТО АНЕКДОТЫ. ПРОСТО СУББОТНЯЯ ПОРЦИЯ АНЕКДОТОВ

.*.*.*.*.*.

Дочка спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Попа, в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Пап, ну ты глупый… Нам в детском садике воспитательница сказала, что секс – это шесть!
.*.*.*.*.*.

Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед отворачивается со словами:
- Сволочь Путин!
- Господи, а Путин-то тут при чём?
- Ну, не знаю… При Брежневе такого не было!
.*.*.*.*.*.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
.*.*.*.*.*.

Девочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?
.*.*.*.*.*.

Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины, дочь?
- Ну что тебе сказать мама? Уже не так, как раньше.
.*.*.*.*.*.

Сегодня на улице встретил бабулю со значком: «Если хочешь меня - улыбнись!»
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
.*.*.*.*.*.

Сижу читаю сборник задачек.
Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте...".
Начало задачи: "Пастух привел треть стада на мясокомбинат...".
.*.*.*.*.*.

Лежала на сохранении в больнице.
Для УЗИ нужен презерватив, а у меня его нет.
От уколов на пятой точке шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести пополам с водкой и делать компрессы.
Ну и солёного хочется – классика…
Звоню мужу, прошу принести мне презерватив, водки и солёных огурцов. Долгая пауза:
- А ты где сейчас находишься?..
.*.*.*.*.*.

Мать – дочери:
- Каждая твоя выходка прибавляет мне несколько седых волос!
- Да… судя по бабушке, ты в юности та ещё штучка была…
.*.*.*.*.*.

[Lyudmila]

Мать – дочери:
- Каждая твоя выходка прибавляет мне несколько седых волос!
- Да… судя по бабушке, ты в юности та ещё штучка была…

Супер анекдот!

[Mila545]

----
Идеальное демократическое общество – каждый гражданин
может послать любого другого гражданина к чёртовой матери
без различия пола, национальности и вероисповедания.
----
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано,
если бы не интернет.
---
Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием.
---
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
---
В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании,
всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.
---
Сидишь дома: помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин,
сделаешь уроки с ребёнком ,включаешь комп…
и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж:
-Опять ты за компьютером!
===
Либо разрешите свободную продажу оружия,
либо запретите свободную продажу караоке.
---
Только русский человек сначала обуется,
а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
---
Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает,
что есть мужчины, желающие видеть её незамужней!
---
Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше
----
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю, а в работе возможны ошибки.
- Ты инкассатор, блин!
----
Ну мужики пошли, если не кот, то кобель.
---
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная,
так некоторым ещё конкретно недолили.
---
Если вам перешла дорогу черная кошка -
значит, у неё дела на другой стороне улицы.
---
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.

[Mila545]

[Mila545]

[Mila545]

[Solnce]

Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
— Нет, в торт.
— Ого, до сладкого стола дотянул.
.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
.
1 января 2021 года — пятница.
Плохой год не станет начинаться с пятницы.

[Агнесса]

[олимпиада51]

• •
Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.


• • •
Звонок в техподдержку:
“Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо”.


• • •
Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

• • •
Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только кухня в бедрах тесновата.


• • •
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

• • •
Дрессировщик выпил, тигры закусили.

• • •
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!


• • •
- Ну как там наши финансы? Поют романсы?..
- Да... по ходу уже второй альбом записали...

• • •
Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!

• • •
По восточному календарю год Быка наступит 12 февраля 2021 года.
Прикольный палиндром:
1202 2021

• • •
Примета Нового 2021 года:
Идёт бычок, качается!..

• • •
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то??!!!

• • •
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена.
Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина.
Открывает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
- Графиня, дорогая ... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!

[Lyudmila]

А я ещё не нашел свою половинку..

[Лидия]

А я ещё не нашел свою половинку..

Ой, как сложно ему найти свою половинку!

[олимпиада51]

Кстати снова о здоровье
* * *
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"


Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
– Мне кажется, что ваш сын наркоман.
– С чего вы так решили?
– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.


Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.


- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!


Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!



Молдавские учёные сошлись в мнениях ..Что больше всего витаминов ...в аптеке.


Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных
в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем. ...


– А сколько лет мне всего жить осталось?
– Ку-ку, ку-ку, ку…
– Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?


А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?


Мужик приходит к врачу.
– Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!
– Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.
– А можно я начну завтра?
– ?
– У них сегодня финал!


- Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента.
- Он что, оперирует бесплатно?
- Нет, обычно ему платят наследники прооперированного...


- Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
- Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...


Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.


Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...


Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

В операционной. Сестра:
– Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
– Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.


- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.



— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят


Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.