Смешные истории

Литература, иностранные языки, книги, журналы, наше творчество....
Ответить
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Смешные истории

Сообщение Львица. » Ср июн 16, 2021 12:35 pm

Между нами, собачниками.
Истории честно потыренные из интернета.

А еще однажды за меня бабушки вступились. У нас детский сад под снос стоит, пока еще им не занимались, и территорию собачники оккупировали. Стою я там со своей вечером, а за забором дядька с кобелем идет. Остановился, мы общаемся, а кобель вдоль забора скачет, звуки всяческие обольстительные издает. Моя как-то не прониклась его нежностями, взяла и под куст встала, типа не видно ее, и я туда к ней подошла, чтоб выгнать (стекло там битое было). Ну мужик и говорит: "Спряталась, сучечка". Две бабушки мимо шли и это услышали, они прямо ахнули, мол, мужчина, как вам не стыдно даме так говорить. Я даже сначала сама не сообразила, что они решили, будто он мне это сказал. Собачка-то моя хорошо заныкалась, вот старушки ее и не заметили, только меня одну и видели.

Идёт дама со своей собачкой, а на лавочке сидят ребята и что то с увлечением жуют. Собачка шмыг незаметно за лавку, типа очень понюхать там надо.
Дама приближается к скамейке, руки в боки, и грозно произносит сакраментальное, обращаясь, естественно, к собаке: "ТААААК! И что мы тут жрррём?"
Пацаны вжались с лавку и в ужасе проблеяли:" Чииипсы!"

Я однажды, уже собираясь домой с собаками, в глубоких летних сумерках, увидела кошку раньше них. И нежно так говорю своей доберманке (кобеля я уже прицепила) - Гаечка, кисочка, птичка, рыбка, иди скорей на веревочку, колбаски дам...она подошла, и я ее, пристегивая, говорю - "фиг тебе, а не кошка, сука старая". И тут из кустов такой подвыпивший женский голос - "Вот так и мне - как че надо, как птичка и кисочка, а как дашь, так потом сука старая..." Там оказывается на скамейке две подружки постбальзаковского возраста пиво пили и об жизни трындели...

Никогда не забуду историю, случившуюся лет, наверное, 7-8 назад. Мы гуляли с собаками в лесу, был то ли конец октября, то ли начало ноября, часов 10 вечера - в общем, темно, холодно, сыро, дождливо и слякотно. Мне и в голову не могло прийти, что кто-то еще, кроме собачника может попереться в лес в такое время и в такую погоду. В общем, гуляют наши собашки, где-то по кустам шарятся, и тут откуда-то сбоку такие шаги - чвак-чвак, чвак-чвак, чвак-чвак - кто-то по слякоти даже не шел, а бежал трусцой, сзади, прямо на нас. Мужик. Обошел нас и вознамерился уже дальше почвакать. И тут мой отец замечает, что наш кобель как-то странно обходит этого мужика, с явно недобрыми намерениями. И тут он страшным голосом рявкнул на него (кобеля, естественно): "СТОЯТЬ!!!!!!!!!!!!!" Кобель увял, а мужик... немедленно остановился и поднял руки вверх :)))

Сразу несколько случаев вспомнились))
1. Иду с работы. На другой стороне улицы замечаю знакомую собачницу с бернкой. Собака идет чуть сзади хозяйки, останавливается, принюхивается и начинает что-то быстро-быстро жрать. Хозяйка, не заметив, продолжает идти вперед. Кричу ей: "У Вас собака пылесосит!". Прохожие в шоке)) Она быстро пресекает поедание ништяков и кричит "Спасибо!". Прохожие про себя крутят пальцем у виска.
2. Опять-таки иду с работы. Из-за угла дома на приличном отдалении выходит знакомая женщина со спаниелькой. Увидев меня, на всю улицу кричит: "У нас течка!". Так же на всю улицу ору: "Здорово! Только я без собаки!"
3. Остановили гаишники для проверки документов. В окно пролезает "лицо в фуражке", сидящий на заднем сидении сеттер, радуясь нежданному гостю, срывается с места, лезет в окно целоваться) Хозяйка не придумала ничего лучше, чем гаркнуть: "Фу, Барри! Не лижи каку!"))))))
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Аватара пользователя
Lyudmila
Тысячник
Сообщения: 6457
Зарегистрирован: Вс фев 01, 2009 7:25 am
Откуда: Украина

Re: Смешные истории

Сообщение Lyudmila » Сб июн 19, 2021 3:01 am

3. Остановили гаишники для проверки документов. В окно пролезает "лицо в фуражке", сидящий на заднем сидении сеттер, радуясь нежданному гостю, срывается с места, лезет в окно целоваться) Хозяйка не придумала ничего лучше, чем гаркнуть: "Фу, Барри! Не лижи каку!"))))))
rofl rofl rofl rofl rofl
Я - Людмила....
------------------
"Память согревает человека изнутри. И в то же время рвет его на части."(Харуки Мураками )
Аватара пользователя
Polina
Тысячник
Сообщения: 1363
Зарегистрирован: Вт фев 04, 2020 12:35 pm
Откуда: г. Электросталь МО

Re: Смешные истории

Сообщение Polina » Вс июн 20, 2021 7:04 am

Смешные жизненные истории!
Аватара пользователя
Mila545
Тысячник
Сообщения: 12813
Зарегистрирован: Пн мар 28, 2011 11:51 am
Откуда: Нижний Новгород

Re: Смешные истории

Сообщение Mila545 » Ср авг 18, 2021 9:38 am

😊
Тёща!

— Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

— Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!… Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

— Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

— Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест — не выбрасывайте, папе ужин будет!»

Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!
— Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

— Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело!

Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски — размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

— Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне — уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

— Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

— Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги.
Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!.

Автор: Леанит
Смысл жизни - оставить после себя жизнь!
Я - Людмила
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Смешные истории

Сообщение Львица. » Ср сен 21, 2022 3:00 pm

- Лара! Йопт..., у тибе шо... никада не было свекрови? Я не считается. Я не свекровь, я подарок судьбы. Как ты чистишь селёдку? Ну е-моё. Отрезай голову, не боись, она не кусается, она уже соленая. Теперь вычищай унутренности..., а теперь салфеткой вытри пузико. Та не своё, а селедкино. О... молодец. А теперь шкурочку снимай, аккуратно..., а теперь с другого бока. А теперь резай по спинке вдоль, шобы разделить на две части. Ну! Красота! А голову куда дела? Та не свою, а селедкину. Здрасьте, в мусор... помыть и красивенько на селедочницу выложить.

Лара, блин, у кого день рождения? У тебя. Вот! А я хочу шобы было красиво. А лук? Неправильно. Полукольцами... тоненько. Нет, сразу на рыбу не надо. Надо замариновать в блюдочке. Соль, сахар, уксус и масличко. Пусть полежит минут 15. Ну! Не селёдка... песня. А маслины купила? Нет? Ты шо!? Моня, Моооняяя, иди у калиндор, тама у кладовке, у шухлядке справа... нет не слева, а справа... баночка маслин. Нашел? Давай сюда. Шоб вы без меня делали. Не знаю. С селёдкой точно бы не справились.

И это мы ещё не начинали рыбу фаршировать. И не начнём. А почему? А потому что ты, Лара, до Гефелте Фиш ещё не доросла. Вот када у тебя селёдка будет чистится как "мама дорогая", то тада я тебе расскажу, по- секрету... у кого можно заказать фаршированную рыбку такого вкуса, шо все гости сдохнут от зависти три раза подряд. А Монечке, моему сыночке, а твоему мужу будут завидовать. Нет, пока ещё не завидуют. Пока тока завидуют тебе. Почему, почему... потому что у тебя, Лара, самая лучшая свекровь на свете. А я говорю, шо лучшая. Ну, я то знаю.
(с) Марина Гарник
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Смешные истории

Сообщение Львица. » Вс дек 04, 2022 11:37 am

В трущобах на Молдаванке умирает пожилая еврейка тетя Рахиля. Вокруг нее сочувственно стоят трое сыновей и ее супруг Беня.
- Дети мои, Беня. Я вам имею шо сказать на прощание .
- Давай Рахиля, таки скажи, - вдыхает муж.
- У меня у серванте лежит ожерелье, продайте его и купите дом старшему сыну Мойше.
- Рахиля, оно ж стоит две копейки !
- Беня, я хочу признаться. Это не стеклянное ожерелье, а брульянты.
- Ой-вей, Рахиля. Ты ж сказала, шо тебе его мама подарила!
- Беня, через это ожерелье мне признался в чувствах директор Привоза, когда я там продавала фрукту.
- Рахиля, ты презренная жена! - кричит разъяренный дядя Беня.
- Папа! Дайте маман сказать слово! Маман, продолжайте, не отвлекайтесь - встревает старший сын Мойша.
- Ойц, дети мои, муж мой. На кухне у вазочке лежат зелёные бусы. Продайте их и купите среднему сыну Боречке машину.
- Рахиля, ты шо совсем уже? Эту дешёвую бижутерию подарили на юбилей твои бессовестные родственники из Израиля. А как мы их кормили! Как поили! - возмущается дядя Беня.
- Ойц, Беня. Я уже скажу. Через эти бусы мне выразил восхищение директор оперного театра, когда я там работала уборщицей. Эти бусы с чистого изумруда.
- Ах ты свинья порхатая! - злится дядя Беня, протягивая руки к неверной жене.
- Папа, тихо, ша, дайте маме поумирать. Мамочка, говорите дальше, - вмешивается средний сын Боря.
- Дети мои, муж мой. В спальне под подушками лежит красный браслет. Продайте его и купите младшему сыну Изе хороший костюм и кепи.
- Рахиля, тебе шо совсем в голову холодно? Этот бруслет таки тебе подарила твоя подруга Фира. Зная эту гадину, за него не то шо костюм, пуговицу ломаную не купить!
- Ойц. Беня. Я обманула тебя. Этот бруслет из чистого рубина . Мне его подарил директор пляжа Ланжерон, когда я там торговала квасом.
- Молчи, Рахиля, шоб твой поганый рот сзади торчал. Как я был слеп! Так вот куда ты крутила задом каждую субботу!
- Беня не злись, продай таки мои золотые зубы и купи себе хорошо покушать в ресторане!
- В тебя и зубы золотые имеются? - недоумевает дядя Беня.
- Бенечка, помнишь я работала в стоматологии Семена Марковича ?
Шокированный дядя Беня и взволнованные сыновья смотрят на Рахилю. В эту немую сцену вползает мама дяди Бени, Двойра Соломоновна. Она улыбается беззубым ртом, ласково обращаясь к невестке:
- Рахилечка, рибочка моя. Вспомни за свою молодость, может ты ещё где-то работала? Бабушке Двойре таки надо купить вставную челюсть...
(с)
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Аватара пользователя
Львица.
Тысячник
Сообщения: 14040
Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm

Re: Смешные истории

Сообщение Львица. » Вт дек 13, 2022 11:34 am

-Божечки, ах... какая ткань, цимес... и в всё коту под хвост. А цвет... прэлэсть, а фактура... Да, всё бы ничего, но фигура... ай, ай...
- Сема, прекрати ныть. Заказчик фигуру не выбирает.
- Ай, папа... может всё - таки кроить поперек?
-Здрасьте.., поперек кроят тока чехлы на диван и хозяйственные сумки. Не жадничай рисуй как надо.
- Папа, та в том то и дело, шо, если как надо, то ткани не хватит. Изабелла Львовна опять, чуток, поправилась.... аж на 3 см с каждой стороны.
- Таааак, дай я посмотрю... ты точно мерки снял?
- Та шо я... первый год замужем... Обижаете.
- Надо позвонить - спросить, может она ещё сможет докупить...
- Але! Изабелла Львовна? Ай, моя дорогая, какую вы принесли шикарную ткань, я даже боюсь спрашивать и де такую достали... Та шо вы говорите? Последний отрез. Ай, ай, ай... Та шо вы, не волнуйтесь, конечно хватит. У мине для вас есть шикарный вариант, но он требует от вас одобрения. Я тут смоделировал для вас одну мондель... та... присмотрел на последнем дефиле с Парижа, та были в новостях пару кадров, ну я и срисовал. Нет, эта мондель подойдёт тока на вас, но... шобы вигодно подчеркнуть вашу фигуру и вот эту шикарнейшую ткань, что вы с таким трудом достали... надо добавить до неё, как второстепенный фон, чуток другого оттенка. А? Нет, шо вы... ничего доставать не надо. У мине усё для вас есть. Вы приедете мэрять и будете тока ахать. Я отвечаю. Я вас жду. Завтра.
- Сема, тама у нас, в заначке есть... доставай... Вот как раз недостающие мэтры - сантимэтры... А ты говорил "зачем нам этот кусок, ни тудой ни сюдой". Сема, никада не говори "никада". Щас мы Изабелле Львовне такие забацаем подкройные бока... Ля-ля-ля... и тада наверняка..,вдруг запляшут облака... и кузнечик запиликает на скрипке... Ай, Сема, люблю я это дело, када из фуфла, почти ненужного появляется... конфетка. И клиенту приятно, и бюджет доволен. Нет, не так... и клиент доволен и бюджету приятно...
(с) Марина Гарник
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Ответить

Вернуться в «Литературное ассорти»