Уход за тяжелобольными

[daryak]

Это все конечно одно, но бывают такие состояния, когда хотя бы реабилитация нужна при помощи специалистов, у мамы после инсульта было очень тяжелое состояние, не могла не ходить, не говорить, не есть самостоятельно и нужно было восстановление и вы думаете? кто-то от больницы смог нам помочь? никак оформления от соц защиты не помогли. скидывались всем миром, так и отправляли в частный пансионат. дорого, но толк был, мама сейчас дома, ухаживаем сами, но это уже не тот абсолютно несамостоятельный человек, который был сразу после приступа. и отношение персонала лучше не придумаешь, мы в синьор групп отправляли, недешево, но они себя оправдывают. а вы тут о пеленках...

[олимпиада51]

Как сохранить свои силы, если вы ухаживаете за пожилым или больным человеком.

Если в доме есть больной или пожилой человек, то обычно родным дают рекомендации о том, как обеспечить уход и как создать максимальный комфорт для него.
Как поддерживать и лечить, какие условия создать, как разговаривать, каких тем избегать, как утешать, как поддерживать, как развлекать... Это все необходимо.

Но необходимо и вот что помнить: больной и слабый зависит от своих близких.
Зависит от их состояния и от их ресурса. А близкие тоже живые люди, они теряют много сил, моральных и физических они устают, они болеют, они нервничают и мучаются.

Исследования показали, что родные, которые преданно ухаживали за старичками, часто заболевали "старческими болезнями". Все передается при близком контакте. Передается депрессия, плохие мысли, мрачное состояние духа, даже болезнь как способ реакции на стресс.
А раздражение и утомление вызывают потом чувство вины: "как я могу так плохо себя вести, как мне в голову могли прийти такие плохие мысли?...

И здоровый утрачивает здоровье. А иногда - психическое заражение состоянием больного. Плюс постоянный эмпатический стресс, когда буквально через себя пропускают чувствительные люди мучения и страдания нездорового человека...Это выматывает. Это отнимает много сил. Это тяжелое бремя, и это надо признать.

Люди, которые не ухаживали несколько лет за больным, не понимают вашего состояния. И говорят лозунгами про уважение к старшим, про долг, про ответственность перед родными.
И удивляются: как это вы раздражаетесь или жалуетесь? Это же ваш близкий человек! Надо безропотно нести крест и жертвовать собой. Это все правильно. Только говорить такое легко, пока сам не был в ситуации постоянного контакта с больным и старым человеком.

А вам надо соблюдать простые правила психогигиены, чтобы сохранить себя и сохранить возможность помогать своему близкому.

- больному(пожилому) человеку надо выделить отдельную посуду. Пусть самую дорогую и красивую, но его личную. Персональную.
Ничего обидного в этом нет, раньше на Руси деревянные ложки подписывали, и что? Ложка Ивана, ложка Дарьи, - так избегали заражения и соблюдали личную гигиену.

-посуду надо тщательно мыть под проточной водой, ни в коем случае не должна она стоять с остатками пищи. Для здоровья пациента это тоже очень полезно. Не давайте пище гнить, а посуде - загрязняться. Мытье смывает грязную энергию болезни.

- надо почаще мыть пол, смывать грязь физическую и энергетическую. И прибраться надо чаще, даже если устаете. Это упорядочит ваш микрокосм, болезни не любят порядок.

- не оставляйте упаковки лекарств на видном месте. Пусть все стоит и лежит в холодильнике или на столике в углу, - символ болезни не надо делать главным в доме, даже если лекарства приходится давать постоянно.
Пусть место будет доступное, удобное, но не центральное, не главное! Не символическое.

- хорошо питайтесь. Вы отдаете огромное количество энергии для поддержания жизни близкого человека, даже если вы просто его навещаете регулярно и делитесь ресурсами.
Не ешьте на бегу, в загнанном состоянии и тревожном настроении.
Сядьте и спокойно покушайте. Именно "покушайте", как в старину говорили. Помните: вы восстанавливаете энергию и свое здоровье.

- общайтесь с людьми. Не переводите все разговоры на свою ситуацию, потому что очень скоро вы останетесь в одиночестве, если незаметно для себя начнете жаловаться и делиться проблемой. Люди инстинктивно избегают разговоров о болезнях. О страданиях и тяготах.
Разве вы сами не переключаете канал телевидения, если показывают, как кто-то мучается, погибает, стонет от боли? Если сюжет безысходный и мрачный?

Старайтесь говорить на интересные темы, как бы тяжело вам ни было. Интересные вам, - ведь все равно у вас есть своя жизнь, какие-то увлечения, что-то вас радует: музыка, фильмы, одежда, кулинарные рецепты, психология, литература? Вот об этом и говорите.

Это полезно в первую очередь для вас, происходит переключение. Мозг отдыхает, энергия восстанавливается.

- не корите себя за "плохие мысли". Они приходят иногда даже к самым добрым и самоотверженным людям.

Жизнь у вас одна, вот в чем дело. От того, что вы ляжете рядом с больным или просидите сутки рядом с пожилым депрессивным человеком, никому лучше не станет. А вы просто погибнете.

Плохие мысли нормальны. Это от усталости и постоянного стресса они приходят. Мысли эти ничего не значат.
Главное - ваши поступки. Вот только их надо оценивать. А плохие мысли - это как переваренная пища, которая должна выйти из организма.
Приятного в них нет, но и ужасного тоже ничего нет. Этими мыслями вы не повредите ни другим, ни себе.

- рассказывайте больному или пожилому человеку о своей усталости. О своих проблемах, о делах. Может, он не желает слушать или не понимает, может, он даже будет отвечать: "да какие у тебя проблемы, посмотри на мои!", - неважно. Все равно в подсознании он понимает, что вы не железный. И вам тоже тяжело.

Если, ясное дело, речь не о слабоумии и не об умышленной токсичности. Иногда бывает и умышленная токсичность, когда больной как бы мстит здоровым за свою болезнь. Отнимает у них энергию насильно...

- не смотрите подолгу в глаза больному, такой визуальный контакт иногда опасен. Можно обнять, поцеловать, если это очень близкий человек, даже нужно. Но если вы не можете насильно заставить себя это делать, не заставляйте.

Даже если не познавшие тягот ухода люди, которые не видели вашу ситуацию, будут командовать: "а вы его обнимите, приласкайте!", или "ее". Если не можете, и не надо лицемерно и насильно себя принуждать.
Потому что любое принуждение вам дорого обойдется. Лучше по-другому проявить внимание.
Переодеть, уложить или усадить поудобнее, ласково поговорить хоть иногда…

- больному или пожилому человеку надо выговориться, так считается. Ему надо высказать свои страдания и мучения, излить душу. Это так, конечно.
Но если вы будете его побуждать жаловаться и внимательно слушать поток неиссякаемых жалоб, то вы ухудшите его состояние. Это доказано.

Вести разговоры о болезни и смерти можно тогда, когда вам не надо работать и обслуживать слабого. С больными и пожилыми могут работать только особые специалисты, которых именно этому и учат.
А вам надо переводить разговор на другое. Иначе эти беседы лишат вас сил.

Вам надо помнить, что перед вами не тот человек, которого вы знали когда-то. Болезнь калечит психику, это факт. И многие неприятные черты появляются: эгоизм, требовательность, капризность, раздражительность.

А если еще и характер был тяжелым, тогда ситуация совсем печальная. И не надо сравнивать прошлое с настоящим.
Это уже другой человек во многом. Болезнь и старость изменили его и не надо сравнивать. Чем меньше претензий и ожиданий, тем лучше. Для вас и для него.

Думайте о себе и о своем здоровье. Проверяйте свое здоровье и укрепляйте его, чтобы не потерять силы. Выносливость - вот самое главное качество сейчас, которое поможет вам держаться на плаву и не утратить силы.

И моральная поддержка необходима, ее можно получить от тех, кто прошел подобную ситуацию, кто понимает вас, кто может поделиться опытом.

А от тех, кто не понимает, не надо слишком многого требовать; просто старайтесь не заводить разговор на болезненную тему.

Берегите себя. Это в первую очередь нужно для того, чтобы кормить и содержать пожилого или больного человека, которые, как правило, кроме вас, никому не нужны.

Все это трудно. Но приходится принимать ситуации, которые мы не можем изменить.
И действовать в меру своих возможностей, чтобы не выгореть и не захворать самому…

Автор Анна Кирьянова

[олимпиада51]

При общении с тяжело больными людьми избегайте банальностей и штампов.

Когда мы не знаем, что сказать, мы говорим банальность:
· «Что ни делается, всё к лучшему»
· «У всего есть своя причина»
· «Могло быть и хуже!»
· «То, что нас не убивает, делает нас сильнее!»
· «Почему именно ты?»
· «Все там будем»
· «Взгляни на это с позитивной стороны, во всем есть свои плюсы!»
· «У меня человек пять знакомых болели раком, и все в порядке»
· «Выше нос!»
Все эти фразы только показывают, насколько говорящий их далёк от действительного понимания того, что происходит с больным.

Возможно, мы и правда все там будем, но конкретно этому человеку от этого сейчас не легче! Болеет он, именно он, а не другие........ Если не знаете, что сказать, скажите просто «сочувствую».

Иногда мы говорим:«Если нужна будет помощь, обращайся»
Казалось бы, в чем проблема, да? Казалось бы, мы хотим помочь.

На самом деле этой фразой мы перекладываем на человека в тяжелой болезни еще одну ношу – попросить о помощи.
Дело в том, что больной человек, кроме самой болезни и плохого самочувствия, обычно переживает еще одну сложность: большинству людей очень тяжело переносить свою уязвимость. Болезнь делает взрослого, самостоятельного человека слабым, нуждающимся, зависимым.

Почти для всех это очень тяжело, и многие люди в болезни предпочтут ни о чем никого не просить, лишь бы не почувствовать свою зависимость еще раз.

Если вы сказали эту фразу, вам может показаться, что вы предложили помощь, но на самом деле большинство людей не обратятся за ней сами, им будет неловко.

Поэтому, если вы на самом деле хотите предложить помощь, скажите иначе:
«Чем я могу тебе помочь?».

Ещё лучше, если вы и спросите, и сделаете.
Всегда можно сделать что-то: принести в больницу еду (ту, которую можно есть) или парочку журналов, купить продуктов, да просто принести в подарок пару красивых носков. И после этого спросить «что тебе принести в следующий раз?».

И делайте, и спрашивайте – так вы здорово облегчите близкому неловкость и стеснение попросить вас о чем-то. А попросить ему будет о чем, поверьте.

автор Евгения Дашкова, психолог

[олимпиада51]

Грустная тема.
Не надо винить себя!
Примите то, что ваш родственник тяжело и неизлечимо болен.
Его болезнь с каждым днем будет только прогрессировать, а состояние ухудшаться. Примите, что ваш родственник – паллиативный больной. Вылечить его нельзя.
Ему можно только помочь. Помочь тем, что поместить в нормальные условия, где за ним будет уход, медицинское обслуживание и круглосуточное наблюдение.

Ответьте себе честно на вопрос – сможете ли вы обеспечить своему родственнику такой уход и круглосуточное наблюдение и, если необходимо, медицинскую помощь?
Каждый первый, за редким исключением, ответит на этот вопрос отрицательно. Нет! Это невозможно.

Потому что вы вынуждены работать и заниматься своим жизнеобеспечением.
Вам надо ходить на работу, в магазин, поликлинику. Вам элементарно надо отдыхать.

Вы уйдете из дома, потому что невозможно все время быть запертым в четыре стенах, а ваш ментальный больной в это время откроет газ и взорвет подъезд.
Вам это надо? Признайтесь себе, что вам будет очень трудно в одиночку справиться с этой бедой.

Примите факт того,что в пансионате вашему родственнику будет лучше!
И не осуждайте себя.

Чувство вины, которое неизбежно грызет любого человека, который вынужден определить своего родственника в пансионат или дом престарелых, идет от нашего советского воспитания.

Нам с детства внушалось, что плохо и недопустимо сдавать родителей в дом престарелых. Это всегда связано с общественным порицанием.

Считается, что дети ОБЯЗАНЫ САМИ досмотреть и довести до конца родителей и других родственников. И никто не принимает во внимание тот факт, что детям самим уже немало лет. Что они могут тяжело болеть.

Или, что они могут много работать, чтобы обеспечивать свою семью.

Что дома у них еще не поставленные на ноги дети. Что нужно работать, чтобы заработать и себе, и своим детям. И после работы нужно отдыхать.

Или не сидеть на работе и думать, в нормальную ли квартиру ты вернешься и цела ли еще эта квартира? Или не ушел ли куда глаза глядят твой заблудившийся в пространстве и времени родственник?

Почему чаще всего дети таких больных, которые вынуждены были определить родителей в пансионат, стараются не говорить об этом? Стыдно…. Стыдно, что скажут люди?

Считается, что мы все сильные. Никто не поверит такому ухаживающему, что последний год он спал лишь урывками. Что у него самого уже страшные проблемы со здоровьем и расшатана нервная система.

Но те, кто вокруг, эти «правильные», - они внушают тебе, что «сдать» родственника в дом престарелых – это удел слабаков, не справившихся.

Сами эти "правильные" зачастую, знают о деменции лишь поверхностно...

В общественном сознании прочно закрепилось, что дом престарелых – это тюрьма, совмещенная с психушкой за высоким забором с колючей проволокой. Наверное, такое мнение появилось не на пустом месте.

Но времена меняются, и, часто, благодаря тому, что сейчас на основе фильмов и книг можно видеть другой опыт, цивилизованное решение этой проблемы. И, особенно в больших городах, уже появилось множество хороших частных пансионатов, где такому больному реально ЛУЧШЕ, чем дома.

Считайте, если вам так легче, что ваш родственник в больнице на долгосрочном лечении. Ведь никто не осудит вас, если ваш ребенок или другой родственник попадет в больницу надолго? Наоборот, посочувствуют и вам, и родственнику. Почему же со стариками не так?

Понятно, что никто не призывает абсолютно всех стариков «сдавать» в дома престарелых и пансионаты.

Если бабушка, даже в 90 лет, вполне себе бодра, живет одна и полностью себя обслуживает, зачем ей в пансионат?
А если человек уже в деменции и не понимает, кто он, где он и что с ним, зачем ему быть дома? Зачем жизнь других членов семьи должна быть разрушена, только в угоду общественному мнению.

Молодежь в этом плане сейчас жестче, циничнее и, наверное, практичнее.
Другое время – другие реалии.

Другое дело, что это дорого. И не в каждой семье есть деньги на пансионат с хорошими условиями и с хорошим уходом.

Но, если сесть и все прикинуть, в большинстве случаев можно найти средства. Старики имеют пенсии, и после 80-ти неплохие.
У них у большинства есть квартиры, которые можно сдавать. Вот уже два ресурса. Посчитаешь эти источники дохода и понимаешь, что не так много и доплачивать придется. Так лучше уж заработать эту недостающую десятку, чем потом тратить деньги на свое дорогостоящее лечение....

[Агнесса]

Боюсь сама оказаться в роли тяжелобольной, чтобы за мной ухаживали.

[олимпиада51]

Боюсь сама оказаться в роли тяжелобольной, чтобы за мной ухаживали.

Агнесса, я уверена, что мы все этого боимся!!!
А если человек говорит, что ему не страшно, то он лукавит или бравирует...

[олимпиада51]

Как говорить о смерти с умирающим
Психолог, врач-рефлексотерапевт Первого московского хосписа Фредерика де Грааф и протоиерей Александр Шабанов, создатель и руководитель МАНО «Тверской хоспис "Анастасия"», встретились на вебинаре «Разговоры о смерти, чтобы поговорить на сложную тему — как общаться с уходящими из жизни людьми.

1.Что может сказать медицинский специалист, когда пациент хочет поговорить на глубоко волнующие его темы?

2.Как отвечать на неудобные вопросы, как поддержать умирающего и его близких, как помогать правильно — на эти вопросы участники диалога искали ответы, опираясь на собственный опыт помощи паллиативным больным

. Как отмечает Александр Шабанов, умирание, уход из жизни — это тайна, и свидетель тайны умирания находится в очень сложной психологической ситуации. Появляется множество непростых ситуаций, из которых приходится каждый раз искать новый выход.
Уходящий человек может задавать прямые вопросы, на которые порой страшно отвечать. Как действовать в таких случаях?
По материалам вебинара мы подготовили статью.

Умру ли я?
Фредерика де Грааф: Задавая вопрос «умру ли я», человек не всегда хочет слышать честный ответ: Надо знать его состояние души, его характер. Если человек многого боится, нельзя отвечать «Да, ты умрешь». Только когда знаешь человека, можно так сказать. Или же ответить: «Да. Но, может быть, не сейчас». Если сказать «ты умрешь», то отнимешь всякую надежду. При этом нам самим порой страшно встретить с человеком его горе, но тут перед нами выбор: если вы решаетесь сказать «да», то будьте готовы обсуждать это и быть с этим человеком столько, сколько это возможно.

Сколько это еще будет длиться?
Фредерика де Грааф: Неопределенность всегда тревожит и мучает. Часто человек успокаивается, когда знает точно свой срок, особенно если он испытывает сильные боли. Но надо понимать, действительно ли он готов получить ответ.
И лучше сказать «Потерпите. Не очень долго».
Порой этот вопрос задают и близкие больного. Тогда скажите, что осталось недолго, но сколько — мы не знаем, и жить нужно сегодняшним днем, а не бояться «того самого дня».

Александр Шабанов: Я думаю, можно сказать родственникам, что у него осталось немного времени. Но, именно это отведенное время вы можете использовать, чтобы оно было для него безболезненно и наполнено вашим участием».

Почему это случилось именно со мной?
Фредерика де Грааф: Нет ответа на вопрос «Почему», но можно найти ответ «Для чего». Утверждения «почему и за что, я был хорошим человеком и ничего плохого никому не делал» говорит о том, что человек считает себя жертвой. Можно сказать ему, что да, для чего-то это дано богом, возможно, чтобы что-то понять или переосмыслить жизнь. Но такой диалог возможен, только если ты хорошо знаешь человека, тогда получится дружеское обсуждение. Если вы не знакомы, это будет разговор свысока».

Почему больной человек может проявлять агрессию?
Фредерика де Грааф: Причин может быть много: сильные боли, физиологические проблемы, страх или душевная боль. Это не отношение к вам. Ему плохо. Надо владеть собой, чтобы не реагировать на агрессию, абстрагироваться. Не думайте «он меня не принимает, значит, я не тот человек, который может ему помочь. Если вас допускают к себе, просто будьте рядом и наблюдайте.

Часто агрессию порождает и страх перед неминуемым финалом, который постоянно преследует больного, причем сам он боится говорить об этом страхе.
В этом случае надо говорить с человеком не с позиции врача, или медсестры, или священника, а как человек с человеком: «Когда мне говорят: «Я боюсь умереть», я говорю, что всем нам это предстоит. Дальше стоит обсудить, как и что будет.
Мужчины обычно боятся боли и потери контроля. Бывает, что большая проблема — это разлука, когда человек уходит. Или когда человек теряет свой физический облик, об этом переживают женщины, поэтому они даже не хотят, чтобы их навещали.

Почему больной человек отказывается от пищи?
Фредерика де Грааф: Надо знать первопричины отказа: «Могут быть тошнота или запоры, или боли, или же человек хочет сдаться. Надо смотреть, что происходит на душе — когда легче на душе тогда и телу легче.

Я хочу умереть
Фредерика де Грааф: Это часто завуалированный страх — страх потери контроля, например. Однажды больной попросил сделать ему укол, чтобы он мог умереть. Я отказала ему, но сказала: «Николай, когда душа не готова, человек не умирает. Но если вы готовы и знаете Николая Чудотворца, обратитесь к нему.
Он поможет». Это воодушевило мужчину, у него появилось некое новое дело — не просто лежать в ожидании смерти: он молился. Через два дня он умер, мирно, своей смертью. Но если человек действительно внутренне готов, то да, можно просить: «Господи, прими меня»».

Александр Шабанов: На некоторые вопросы просто нет ответа, и нет смысла искать их. Найдите способ поговорить на тему, которая находится где-то рядом. Часто люди, которым мы помогаем, уже знают ответы на свои вопросы или догадываются о них. Им нужно просто наше внимание».

Если человек неверующий
Размышления митрополита Сурожского Антония о том, как можно помочь болеющему человеку
Фредерика де Грааф: Владыка Антоний (Сурожский. – ред.) говорит, что, если у человека нет опыта веры, покажите ему свою веру. Своей заботой, лаской покажите, что он человек и что вы его уважаете, кем бы он ни был. Необязательно говорить про бога. Господь его все равно примет.

Молчание
Фредерика де Грааф: Молчание — не только отсутствие слов. Это состояние души. Молчание требуется как внутренняя подготовка перед молитвой, оно нужно и при взаимодействии с умирающим. Быть с человеком — внутренне, глубоко, чтобы держать человека перед лицом божьим. Молчание поможет и в случае неловкости — лучше ничего не говорить, это будет честно. Сострадать - не значит переживать его боль. Это значит помочь ему перенести все достойно

Александр Шабанов: Кроме молчания, важна и тайна прикосновения. Держать за руку — не просто эвфемизм, это поступок. Таким образом, без слов можно передать свою заботу, поддержку.

Если человек находится в спутанном сознании
Фредерика де Грааф: Взаимодействие с человеком можно строить и другими способами. Например, просто почитать ему книгу.
Важно не обсуждать ситуацию в его присутствии, потому что больной может все слышать и понимать.
Человек в любом случае ощущает присутствие энергетики человека, который рядом. Владыка описывал свой случай. Он был студентом в Париже, ему рассказали, что есть психический больной, который ни с кем не разговаривает. Владыка сказал: «Дайте мне посидеть рядом с ним». Семь дней он сидел рядом с ним и молчал, наверняка молился внутри.
А через семь дней человек сказал: «Почему вы сидите здесь и молчите?». И это было началом его выздоровления. Поэтому, даже когда человек в коме, или вне ума, например, у него болезнь Альцгеймера, общение возможно. Люди понимают, когда рядом сидит не тревожный человек. Люди смотрят в глаза. Так что в этих случаях надо быть рядом и внутренне молиться..

Страхи родственников и общение с ними
Александр Шабанов: Родные часто боятся принять ситуацию, но это может негативно сказываться на самом больном. Для того, кто болеет, утреннее пробуждение — всегда новые ощущения. Иногда это не просто тревожный сигнал, но ужас. Человек думает о том, что началось метастазирование, опухоль растет и так далее, он чувствует ухудшение своего положения, и ему нужно иногда поговорить. Однажды пожилой мужчина сказал мне: «Я хочу, чтобы те, кто окружает меня, мои близкие, чтобы они просто позволили мне похандрить. А еще они не хотят со мной говорить о моей смерти, а для меня это важно».

Не бойтесь говорить со своим уходящим близким на эти темы. Не думайте, что вы будете «добивать» человека или только ухудшать ситуацию. Просто нужно найти верные слова и открыть ему возможность выговориться о том, что его мучает.

Фредерика де Грааф: Начинать надо со страхов семьи больного. Поговорить с его родными об их ощущениях и эмоциях — это не просто философский разговор.
Скажите им: «Просто поймите, что однажды в этом мире не будет человека, с которым вы прожили предыдущую жизнь. Вы останетесь, а его не будет».
Часто родственники успокаивают себя бытовой суетой, говорят о новых вариантах лечения, о нюансах ухода, но избегают разговора о смерти.
Однако, страхи родных передаются больному, как это бывает в отношениях мамы и малыша — ребенок считывает материнские эмоции. Поэтому напряжение близких будет негативно сказываться на уходящем человеке.

Александр Шабанов: Часто специалист, приезжающий по вызову в дом паллиативного больного, становится неким посредником между уходящим человеком и его близкими. Иногда между ними ощущается напряженное отношение, недопонимание.

Больной делится переживаниями о том, что он оставляет своих близких, детей, а родственникам важно выплеснуть свои эмоции. Важно помочь наладить диалог между этими двумя сторонами, чтобы умирающий мог каждому сказать что-то важное и ощутил свою принадлежность семье».

Как ни странно, находиться не в хосписе, а в окружении семьи дома для умирающего человека порой даже сложнее: часто бывает, что места мало, к тому же в семье дети, и больному тяжело в такой обстановке, приходится выстраивать отношения нескольких поколений и между собой, и между ними и умирающим.

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов

[олимпиада51]

Важные контакты
Важно знать, на что вы имеете право рассчитывать и куда можете обратиться в трудных ситуациях.

При возникновении проблем с получением паллиативной помощи можно обратиться к Главному внештатному специалисту по паллиативной помощи Минздрава России или департамента региона (контакты специалиста в каждом регионе есть на сайте Ассоциации профессиональных участников хосписной помощи).

Вам могут помочь также:

-Горячая линия помощи неизлечимо больным людям фонда «Вера»: 8-800-700-84-36.

-Горячая линия помощи онкологическим больным и их близким “Ясное утро”: 8-800-100-01-91, бесплатно и круглосуточно.

-Горячая линия по инсульту благотворительного фонда “ОРБИ”: 8-800-707-52-29, бесплатно, ежедневно с 9.00 до 21.00.

-Горячая линия помощи стомированным людям общественной организации «АСТОМ»: 8-800-250-23-43, astom.ru.

-Фонд помощи больным БАС, болезнью двигательного нейрона и другими нейромышечными заболеваниями “Живи сейчас”: 8-499-397-84-43, alsfund.ru.

-Круглосуточная телефонная консультация врача и психолога АНО «Самарский хоспис»: http://www.samara-hospice.ru/consult/ (дежурные специалисты меняются каждую неделю, смотрите расписание на сайте).

-Круглосуточная бесплатная горячая линия Росздравнадзора для приема обращений граждан о нарушении порядка назначения и выписки обезболивающих препаратов: 8-800-550-99-03.
Номера телефонов по вопросам обезболивания в субъектах Российской Федерации можно узнать на сайте Росздравнадзора.

[Лидия]

Галина, спасибо!

[олимпиада51]

Галина, спасибо!

Я тоже считаю, что это полезная информация.

[Ёлка]

Свекровь болеет 4,5 года, лежит на противопролежневом матрасе. Но до этого все- таки были три пролежня. Успешно вылечила их салфетками Эплан от 100 ран, наклейки, фиксировала лейкопластырем.
Только салфетки, ни мазь, ни жидкость с одноимённым названием.

[Люция]

Мне всегда казалось что нет страшнее душевной боли, когда приходится переживать незаслуженные обиды,унижения и разный негатив в свой адрес. Я ошибалась.
Поистине ужасает лишь страх за жизнь близкого человека. Сердце замирает, стоит только сбиться его дыханию. Холодеют руки ,едва у него снова поднимается жар.
Проводя ночи у его пастели начинаешь переосмысливать то что случилось и свою собственную жизнь. Пройдя суровое испытание начинаешь ценить только то,что имеешь.