Анекдоты(2)

[Люция]

— Скажите, а ваша собака меня не съест?

— Да что вы, только понадкусывает.

\\\\\\
— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?

— Твой дедушка был знаменитым проктологом!

— А папа тоже проктолог?

— Твой папа замечательный проктолог!

— А я, когда вырасту?…

— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

— Но я хочу стать автомехаником!

— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

\\\\\
Краткий пересказ среднестатистической конституции.

1. Все люди равны, но некоторые равнее.

2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.

3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

[Люция]

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
\\\
— Так… Больной, у вас рак и склероз.
— Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
\\\
Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» — последний салат, в котором засыпаешь.

[Зинаида]

== Иван -царевич просыпается с бодуна.
К жене: — Василинушка, дай червонец на пивко?
— Отвали, алкаш несчастный!
— Как была жабой, так жабой и осталась!

== — Андрей Анатольевич, я тут наполеон в холодильник положила, это на ваш днюхер.
— Где он?
— я съел один кусочек.
— Тут вообще ничего не осталось, где наполеон?
— Я нож не нашел.

[Люция]

Только русский может поскользнуться, разбить нос, скатиться вниз по склону.
Потом встать и сказать :"Блин, чуть не упал!"
.
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу - бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.
.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

[Люция]

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

[Нелля]

- Почему не женишься?
- Боюсь.
- ???
- Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж".


Если вы видите, что у девушки есть мозги, не обольщайтесь: это могут быть бигуди.

[Люция]

Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
— А где вы берете 40 тысяч каждый месяц?
\
— А я вас узнала, вы же звезда!
— Ну что вы, я всего лишь снимался в передаче «Играй, гармонь!» один раз, и то по пьяни.
— А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
— Ой, ну вы меня прямо растрогали…
— Автограф дадите?
— Конечно! (Расписывается.)
— Спасибо огромное! Ждем вас завтра в 8.00 в военкомате!
\
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
\
Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно…

[Львица.]

Второй анекдот нынче актуален...

[Люция]

-- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
-- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал само развиваться.
-А надо было работать.
.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках.
А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках
.
Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!
.
Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.
.
.

[Юрий]

Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль.
- Ах ты! ... чтоб тебя!..
- Так это же владыка!
- Благодать-то какая!!!

Супер анекдот!