Юмор

[Ёлка]

Умирает Президент страны и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин Президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Президент выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Президент был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Президент к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Президент прводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин Президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Президент немного подумал, почесал лысину и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Президент увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Президент,— позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[***Светлана***]

Ёлка
Хорошая притча. :) Только "оттянулись" и "предвыборная компания" были не вчера, а позавчера. Он же еще в раю сутки провел. ;)

[Millaia]

Опять понедельник?
Да сколько можно-то?!
Каждую неделю одно и тоже! Одно и то же...

Самая тяжёлая жизнь-у моли...А вы попробуйте зимой в футболке,летом в шубах...)))

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса...)))

И вырвал Бог ребро у Адама и создал Женщину... Вдохнул в неё жизнь и шепнул ей на ушко: Не руби сгоряча... Пили его медленно...

— А ВЫ КУДА ПОЛЕТИТЕ ОТДЫХАТЬ ? ? !
— ДА Я ЛЕТАТЬ БОЮСЬ !
— ТАК ВЫ ВЫПЕЙТЕ .......
— ДА Я , КОГДА ВЫПЬЮ , МНЕ И ТУТ ХОРОШО.......)))


Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...


Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.

[Millaia]

Радоваться нужно всегда. Хотя бы из вредности...

В деревне сгорел сеновал... Так сказать - бордель закрылся.

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает:
-Яйца-то не жмет?
-Нет.
-Как зовут?
-Оля!

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
— Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

[Millaia]

Врач, осматривая пациента:
_Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Вот практически все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один хотя-бы поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"...

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.


Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"

[Беларусочка]

Millaia
Ёлка
Спасибо! Весело и остроумно.

[Lukiya]

Беларусочка

Галя,
:good: :good: :good:

[Львица.]

Беларусочка
Оцэ точно! :D

[Daria]

Millaia
Ёлка
Беларусочка
:lol: :good:

[Vladimir-33]

[Ёлка]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД


150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду.

[Ёлка]

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

[Daria]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

Сильно! :happy:

[NLN]

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает - нажраться еще больше, чем вчера.

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешёвым.

- Алло! Телевидение? Это программа "Ж.... к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

- Эх, Семен Маркович, старость - это когда из половых органов остались одни глаза...
- Но взгляд-то хоть пока твердый?

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил - тот и добрый.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло...

За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Деньги портят людей - так что у нас в основном народороший.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
- Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
- Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я - не его мама.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Отцом стать легко, гораздо труднее стать ПАПОЙ.

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее ничего не раздражало...

[Беларусочка]

Если муж дарит цветы без причины, значит причина все-таки есть.


Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.


Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.


Самая неподкупная очередь - в туалет.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром


Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером.


Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.


Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - появятся хвосты. Будет заниматься только учёбой - появятся рога.
А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.


Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.