Форум молодых пенсионеров

Чемоданчик слесаря мясокомбината:
<a href='go.php?http://radikal.ru/big/81lh5kzc766u1' target='_blank' rel='nofollow'></a>

<a href='go.php?http://radikal.ru' target='_blank' rel='nofollow'></a>

ОБЪЯВЛЕНИЯ

•Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

*В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.

•В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

•Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

•Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

•Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Если кризис ...

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски
хватает на 5 бутербродов.

2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить
на сковородку, то получится глазунья с 2 желтками.

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки
всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Фразы, которые 20 лет назад невозможно было понять:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...

- Кума!
- Шо?
- Ты уляглася мордою в холодец! Переляж в оливье, а то простудишься!

<a href='go.php?http://piccy.info/view3/10677401/24954d ... 7e86642c8/' target='_blank' rel='nofollow'></a><a href='go.php?http://i.piccy.info/a3c/2016-12-25-18-3 ... /240x160-r' target='_blank' rel='nofollow'></a>

Львица. кума
:good:

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Не правильно. Рассудок.

Особенности русского нового года, или новогодние каникулы

31 декабря.

Так, оливье дорезала, жаркое готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, зараза, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, садитесь, кушайте!

С Новым годом! Ура!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. «С легким паром», «Чародеи», Филипп Киркоров, Максим Галкин…

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван…

2 января.

Але, привет! Приедете? С вас «Мартини» и мандарины, с меня оливье и елка
Елка, противная, стоять! А то выкину тебя с балкона!

Здравствуйте, гости дорогие! С праздником!
Кошку не видели? Странно… Ну, с Новым годом!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя поесть чего осталась? Ладно, тогда с меня «Мартини» и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете за что!

4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозгов у меня мандарины. Надо сделать перерыв что ли: пойти прогуляться, попить минералочки.

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, погреться, водочки хлопнуть,? Ну, проходите.

За новый год? Давайте.

Увидела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри… Надо срочно завязывать с праздниками!

5 января.

Мам, пап, привет. С Новым годом вас, дорогие, всего-всего вам!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я просто лопну от еды! Нет! Никаких салатиков! Я беременна от оливье — хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня в покое. Шампанского? Выпью – Новый год все-таки!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, картошка готова, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите. Оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: за Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! Ура!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте. Только «Мартини» не привозите, а то я по пьянке суженого-ряженого не запомню.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду жить за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб новогодние праздники пережить!

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За Новый год, блин. Ух, ты, какой чаек вкусный! Еще по чашечке?..

10 января.

Так, кажется, мое рабочее место здесь. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция, надо почитать.

— Что у нас сегодня на завтрак?
— Оливье.
— А на обед?
— Оливье.
— А на ужин?
— Котлеты.
— Ураааа!
— Из оливье.

80-е. Старушка перепечатывает на пишущей машинке «Войну и Мир».
Ее спрашивают:
— Бабушка, а зачем вы это делаете?
— Внучка читает только самиздат.

<a href='go.php?http://radikal.ru' target='_blank' rel='nofollow'></a>

<a href='go.php?http://radikal.ru' target='_blank' rel='nofollow'></a>

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: — А он больше не хочет!
Говорю ей: — Сама доедай!
Она: — Как? Я не хочу!
Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду втык от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И? — А она мне ответила — "оставь, я сама доем! "