Детские истории
Недавно один мой знакомый имел удовольствием общаться с чужим ребенком в общественном транспорте…
Еду недавно в маршрутке. У "Космоса" входит папаша с трёхлетним (на
вид) дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня… Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги) - Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…
Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
— Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
— Извините, молодой человек. Я не хотел Вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
— Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
— Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
— Ладно, малыш, извини, я больше не буду…
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт…
— Чиво "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
— Смех биспличины плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит…
Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон… Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы… Тетя:
— Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!
После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона… Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
— Папа! Эта ни наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша совсем растерялся… Папа, жалобно-просительно:
— Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
— Халашо, папа! Но ты жи сам пелвый начал!..
Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо… Долго шепчет… Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой… А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт, в некоторой задумчивости:
— А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках ни иво делжит, у папы луки делам заняты…
Народ уже в натуральном трансе… Похоже, многие проехали свою остановку… И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная…
— Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать… А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке…
От нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"…
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
— Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
— Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе.
Собрались с Даней погулять, вышли на улицу, и тут я сообразила, что перед выходом забыла кое-куда зайти :-). Слава богу, мы находились рядом с домом нашей бабушки. Говорю Дане:
— Дань, давай к бабушке зайдем!
— Зачем?
— А то мама описается, - тихо шепчу я.
Подходим к дому бабушки, а там наш пожилой сосед стоит - дедушка лет 60-ти.
— Даня, здравствуй! К бабушке в гости идешь? - спрашивает он.
— Неее, в туалет, а то мама описается! - вдруг ляпает сынок.
Сосед начинает тихонько смеяться, я заливаюсь краской и возмуженно говрю Дане:
— А ты по-громче крикни, а то еще не все слышали!..
Не успеваю закончить фразу, как мой послушный Даня громко, на всю улицу, кричит:
— А мама щас описается!
— …!!!!!
Навеяно прошедшим днем рождения сына…
Несколько лет назад ходил с сынишкой трех или четырех лет в поликлинику. К ЛОРу.
Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни, не помню. ..
Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т. к. ребенок еще не знает чисел, то просит повторить его разные предметы.
Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака», сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ - "ГДЕ?" Смеялись мы с ЛОРом оба
Антон, 4 года
В маршрутке. Антон вызвался передать шоферу плату сам. Я пояснила
Антону, что нужно просто подойти, отдать деньги и тут же вернуться, что сдачи требовать не нужно (а он собирался) и все такое прочее. Но Антон сделал все по-своему. Он пошел к водителю, спросил его, как дела, поговорил слегка о погоде, а потом вспомнил: "Кстати, тут тебе мама деньги передавала". В этот момент я его позвала обратно… Антон сказал водителю "Ну, пока", отошел уже, но на полпути обернулся и промолвил: "Сдачи не надо!". Вся маршрутка и так уже лежала от смеха, но они, наверное, умерли, когда Антон вернулся на свое место и начал передо мною отчитываться: "Все в порядке, деньги отдал, кстати, очень приятно поговорил с водителем!"
Даня, 4 года 8 мес.
Сижу дома, вдруг слышу голос сына на улице - почти что орет. ВЫскакиваю на балкон и вижу такукю картину: папа наш на мусорке вытаскивает стекло из выброшенного кем-то окна (нам для дачи надо), а рядом бегает Даня и на всю улицу причитает, заламывая руки:
— Папа, ну ты что делаешь?! Люди ведь кругом, увидят, что ты в помойке копаешься, подумают, что мы с тобой пьяные!!!!
Ульяша 3 года 5 месяцев
Пишем письмо Деду-Морозу. Написали большое послание о том, что Ульяна очень послушная добрая девочка, помогает маме и т.д. Дошла очередь загадать желание и подарок .
— Я хочу ещё одну куклу Барби и много плюшевых мишек!
— Но твоя комната вся в куклах Барби и плюшевых игрушках! Ты попроси что-нибудь такое, чего у тебя нет, но тебе очень -очень хочется.
Ульяна на секунду задумывается и выдаёт:
— Ну тогда я попрошу бюстгальтер и Кикимору болотную!
Я растерялась…
Смешные истории
-
tv4
- Тысячник
- Сообщения: 7209
- Зарегистрирован: Чт окт 15, 2009 10:06 pm
- Откуда: Санкт-Петербург
А я расскажу смешную историю про себя...
Бывает так, всю жизнь напеваешь какую-то песенку, не зная слов, а потому, естественно, не задумываясь о содержании...
Вот и у меня была такая песня...
Напевала несколько строчек, откуда-то взявшихся... даже подкорректировала немножко:
сначала пела КОГДА УСТАЛОЮ ПОХОДКОЙ ИЗ ГЛУБИНЫ ИДЕШЬ ДОМОЙ
потом прикнула:уставшая девушка после работы идет дой - причем здесь "из глубины"? :unsure:
И подкорректировала: КОГДА УСТАЛОЮ ПОХОДКОЙ ТЫ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
Конечно, и это, как филологу, не нравилось - что еще за УСТАЛАЯ ПОХОДКА! - но, как говорится, из песни слов не выкинешь :D Смирилась...
А песня, как жевательная резинка, прилипла и стала неотъемлемой частью все кухонных рецептов...
И тут вдруг...
КОГДА УСТАЛАЯ ПОДЛОДКА ИЗ ГЛУБИНЫ ИДЕТ ДОМОЙ
И песня сразу отстала :lol:
Бывает так, всю жизнь напеваешь какую-то песенку, не зная слов, а потому, естественно, не задумываясь о содержании...
Вот и у меня была такая песня...
Напевала несколько строчек, откуда-то взявшихся... даже подкорректировала немножко:
сначала пела КОГДА УСТАЛОЮ ПОХОДКОЙ ИЗ ГЛУБИНЫ ИДЕШЬ ДОМОЙ
потом прикнула:уставшая девушка после работы идет дой - причем здесь "из глубины"? :unsure:
И подкорректировала: КОГДА УСТАЛОЮ ПОХОДКОЙ ТЫ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ
Конечно, и это, как филологу, не нравилось - что еще за УСТАЛАЯ ПОХОДКА! - но, как говорится, из песни слов не выкинешь :D Смирилась...
А песня, как жевательная резинка, прилипла и стала неотъемлемой частью все кухонных рецептов...
И тут вдруг...
КОГДА УСТАЛАЯ ПОДЛОДКА ИЗ ГЛУБИНЫ ИДЕТ ДОМОЙ
И песня сразу отстала :lol:
Самый лучший способ подбодрить себя - это подбодрить кого-нибудь. Марк Твен<br><br>Татьяна
-
Светлана
- Тысячник
- Сообщения: 6553
- Зарегистрирован: Ср сен 30, 2009 7:42 pm
- Откуда: г. Устюжна
В наше общество инвалидов в понедельник приезжают гости из Вологды. По этому поводу мы с приятельницей наводили марафет в помещении, оформляли выставки. Когда всё сделали, она решила подтереть полы. Под руку попалось яблоко. Вот она откусит яблочка и дальше моет. Когда дошла до кухни, где сидела я, она мне и сообщает: " А я яблоко мою и полы грызу..." :lol: :lol: :lol:
Светлана.
-
tv4
- Тысячник
- Сообщения: 7209
- Зарегистрирован: Чт окт 15, 2009 10:06 pm
- Откуда: Санкт-Петербург
-
Беларусочка
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Жил у нас кот по имени Снежок.Снежок потому что ангорской породы и абсолютно белый с зелеными глазами.Случилось так,что жена с дочкой уехали в отпуск на юга ,а меня с котом оставили дома.И все бы ничего ,но через неделю мне нужно было на пару дней съездить в командировку.Кто когда нибкдь оставался холостяком . тот знает .что холостятская еда это в основном пельмени и яичница . и естественно пельмени варятся в одной кастрюле .вода в которой меняется раз в 3-4 дня ,яишница в сковороде которая не моется до приезда жены .кроме этого используется одна тарелка ,одна ложка и одна вилка.Перед отъездом в командировку вся эта кухонная утварь естественно не была помыта .что-то валялось в раковине .что-то осталось стоять на плите.
Коту в одну большую миску было вывалено две 300 граммовые банки VISKAS.В другую миску налито около литра воды.Двери во все комнаты были тщательно закрыты.Двери в туалет ,куда наш котейка ходил справлять естественные надобности открыты.Вроде бы все предусмотрено,можно ехать.Но командировке неожиданно пришлось задержаться и пробыл я там не два дня ,а цедых пять.Картина по приезду домой.Тарелка вилка и ложка ,лежащие в раковине , вылизаны до зеркального бдеска.Чугунная сковорода на полу сверкающая первозданной чистотой.Кастрюля на плите .крышка в стороне,опять же все блестит.Буквально через два часа после моего приезда .прибыли с югов моя половина с дочкой.И я был удостоен похвалы за чистую посуду.Хотя обычно в их даже короткое отсутствие посуда у меня никогда не мылась.А Снежок в этот день и последующие несколько неотступно ходил за моей супругой и орал пока ему не давали чего нибудь поесть.Жена была крайне удивлена,но я убедил ее .что просто котейка по ней очень соскучился.
Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е. свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры), ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка? Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон, шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас??? Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от такой НАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете (за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до полетов его в ближайший день не допустили ї :-))))
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
Жил у нас кот по имени Снежок.Снежок потому что ангорской породы и абсолютно белый с зелеными глазами.Случилось так,что жена с дочкой уехали в отпуск на юга ,а меня с котом оставили дома.И все бы ничего ,но через неделю мне нужно было на пару дней съездить в командировку.Кто когда нибкдь оставался холостяком . тот знает .что холостятская еда это в основном пельмени и яичница . и естественно пельмени варятся в одной кастрюле .вода в которой меняется раз в 3-4 дня ,яишница в сковороде которая не моется до приезда жены .кроме этого используется одна тарелка ,одна ложка и одна вилка.Перед отъездом в командировку вся эта кухонная утварь естественно не была помыта .что-то валялось в раковине .что-то осталось стоять на плите.
Коту в одну большую миску было вывалено две 300 граммовые банки VISKAS.В другую миску налито около литра воды.Двери во все комнаты были тщательно закрыты.Двери в туалет ,куда наш котейка ходил справлять естественные надобности открыты.Вроде бы все предусмотрено,можно ехать.Но командировке неожиданно пришлось задержаться и пробыл я там не два дня ,а цедых пять.Картина по приезду домой.Тарелка вилка и ложка ,лежащие в раковине , вылизаны до зеркального бдеска.Чугунная сковорода на полу сверкающая первозданной чистотой.Кастрюля на плите .крышка в стороне,опять же все блестит.Буквально через два часа после моего приезда .прибыли с югов моя половина с дочкой.И я был удостоен похвалы за чистую посуду.Хотя обычно в их даже короткое отсутствие посуда у меня никогда не мылась.А Снежок в этот день и последующие несколько неотступно ходил за моей супругой и орал пока ему не давали чего нибудь поесть.Жена была крайне удивлена,но я убедил ее .что просто котейка по ней очень соскучился.
Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е. свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры), ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка? Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон, шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас??? Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от такой НАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете (за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до полетов его в ближайший день не допустили ї :-))))
-
Беларусочка
НАРОДНЫЙ НЕ ГОЛОДНЫЙ
Вообще, я люблю поесть, но в Украине, куда недавно съездил в гости к дедушке и бабушке, я столкнулся с народными традициями, которые не смог осилить. Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!) вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед поставил на стол литровую бутыль горилки. Завершал все это шмат Сала с большой буквы высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками, фантастически пахнущего чесночком и какой-то еще приправой. Честно умяв под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и примерно треть шмата сала, я начал понимать, что сейчас лопну. Но не лопнул, а заснул прямо ту же, на кухне. Разбудили бабкины слова: «Ой, устав, Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати будэмо...»
ПРИВЕТ ОТ ГЛОБУСА!
Когда мне было лет десять, поехал на море с тетей Зиной, а дядя Петя остался у них дома делать ремонт. Уже по дороге на море тетка вдруг вспомнила, что на шкафу неприметно стоят глобус и кувшин, которые, при попытке подвинуть шкаф, непременно упадут на голову несчастному дяде Пете. По приезде тетя бегом помчалась на почту, чтобы отправить телеграмму. Получился простенький текст следующего содержания: «Петя! Берегись глобуса и кувшина!»
Телеграмму категорически отказались принимать! Сказали тете, что тексты с уголовными кличками принимать запрещено...
Вообще, я люблю поесть, но в Украине, куда недавно съездил в гости к дедушке и бабушке, я столкнулся с народными традициями, которые не смог осилить. Началось с того, что бабка мне поставила тазик (ей-богу, не вру!) вареников с картошкой, каждый из которых был с мою ладонь, а дед поставил на стол литровую бутыль горилки. Завершал все это шмат Сала с большой буквы высотой сантиметров 15, розового, с мясными прожилочками, фантастически пахнущего чесночком и какой-то еще приправой. Честно умяв под два 150-граммовых стаканчика горилки три десятка вареников и примерно треть шмата сала, я начал понимать, что сейчас лопну. Но не лопнул, а заснул прямо ту же, на кухне. Разбудили бабкины слова: «Ой, устав, Павлуша... Ну отдохни трохы, зараз обидати будэмо...»
ПРИВЕТ ОТ ГЛОБУСА!
Когда мне было лет десять, поехал на море с тетей Зиной, а дядя Петя остался у них дома делать ремонт. Уже по дороге на море тетка вдруг вспомнила, что на шкафу неприметно стоят глобус и кувшин, которые, при попытке подвинуть шкаф, непременно упадут на голову несчастному дяде Пете. По приезде тетя бегом помчалась на почту, чтобы отправить телеграмму. Получился простенький текст следующего содержания: «Петя! Берегись глобуса и кувшина!»
Телеграмму категорически отказались принимать! Сказали тете, что тексты с уголовными кличками принимать запрещено...
-
Беларусочка
Идет налево - песнь заводит...
В студенчестве жил у меня кот Макар. Не раз голодали вместе. Спустя какое-то время стала замечать, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с та-а-кими боками! Ну, думаю, от голода проснулся охотничий инстинкт. Мочит, наверное, несчастных воробышков и мышек. Как-то случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Смотрю, дверь открыта. Молодая женщина моет пол. А в квартире сидит мой кот Макар и нянчится с ее ребенком! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный, ни на шаг от мамы. И поэтому она ничего по дому сделать не успевала. Раньше. И тут вдруг объявилась профессиональная усатая «нянька», которая за свою работу получала, точнее, получал, в качестве оплаты, приличный кусок мяса. Представьте, у Макара в той квартире даже своя миска была!
О ПОЛЬЗЕ МЫШЕЙ
Бухгалтерия у нас укомплектована суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно. Если, к примеру, скажут, что справка ваша будет готова в понедельник в три часа, то уговорить их сделать ее к двум бесполезно. Даже шефу. Впрочем, свою работу они делают добросовестно, и зарплату мы получаем вовремя. А тут на днях наш ведущий программист Николай схлестнулся с главным бухгалтером. Начало разговора я не застал и в тему не вник, но спорили они яростно. Я вошел в бухгалтерию в кульминационный момент, когда красный от злости программист заявил:
— Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите! — и хлопнул дверью.
Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала:
— Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно, предпримет?
Через минуту дверь снова распахнулась. На пороге стоял Николай с вытянутой перед собой рукой. А в руке — живая извивающаяся мышь!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, Николай выпустил мышь и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли укротителя диких мышей. Эвакуировали штат бухгалтерии минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри кабинета. Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в подсобке и ел сметану). Легко догадаться, что зарплату в тот день мы не получили, но зато всем было весело.
В студенчестве жил у меня кот Макар. Не раз голодали вместе. Спустя какое-то время стала замечать, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с та-а-кими боками! Ну, думаю, от голода проснулся охотничий инстинкт. Мочит, наверное, несчастных воробышков и мышек. Как-то случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Смотрю, дверь открыта. Молодая женщина моет пол. А в квартире сидит мой кот Макар и нянчится с ее ребенком! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный, ни на шаг от мамы. И поэтому она ничего по дому сделать не успевала. Раньше. И тут вдруг объявилась профессиональная усатая «нянька», которая за свою работу получала, точнее, получал, в качестве оплаты, приличный кусок мяса. Представьте, у Макара в той квартире даже своя миска была!
О ПОЛЬЗЕ МЫШЕЙ
Бухгалтерия у нас укомплектована суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно. Если, к примеру, скажут, что справка ваша будет готова в понедельник в три часа, то уговорить их сделать ее к двум бесполезно. Даже шефу. Впрочем, свою работу они делают добросовестно, и зарплату мы получаем вовремя. А тут на днях наш ведущий программист Николай схлестнулся с главным бухгалтером. Начало разговора я не застал и в тему не вник, но спорили они яростно. Я вошел в бухгалтерию в кульминационный момент, когда красный от злости программист заявил:
— Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите! — и хлопнул дверью.
Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала:
— Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно, предпримет?
Через минуту дверь снова распахнулась. На пороге стоял Николай с вытянутой перед собой рукой. А в руке — живая извивающаяся мышь!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, Николай выпустил мышь и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли укротителя диких мышей. Эвакуировали штат бухгалтерии минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри кабинета. Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в подсобке и ел сметану). Легко догадаться, что зарплату в тот день мы не получили, но зато всем было весело.
-
Беларусочка
ЭТО БЫЛО НЕДАВНО, ЭТО БЫЛО ДАВНО
Еду как-то в автобусе. Напротив меня сидит бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает читать наизусть «Мороз-Красный Нос» Некрасова. Окружающие косятся на бабушку, но молчат — себе дороже связываться с сумасшедшей. Бабуля меж тем шпарит классика... рассказала почти все, горестно так вздохнула, потом поворачивается к рядом сидящей женщине и говорит:
— Вот это помню, а вот зачем на базар ехала — не помню...
В самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувства. Процедура простая: «Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами...»
Наш мужик зашел в туалет. Вышел во время сеанса физкультуры. И офигел. Глазам не верит. Мама родная, все пассажиры сидят с поднятыми вверх руками. Решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу. Отличился, но медаль не дали!
Еду как-то в автобусе. Напротив меня сидит бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает читать наизусть «Мороз-Красный Нос» Некрасова. Окружающие косятся на бабушку, но молчат — себе дороже связываться с сумасшедшей. Бабуля меж тем шпарит классика... рассказала почти все, горестно так вздохнула, потом поворачивается к рядом сидящей женщине и говорит:
— Вот это помню, а вот зачем на базар ехала — не помню...
В самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувства. Процедура простая: «Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами...»
Наш мужик зашел в туалет. Вышел во время сеанса физкультуры. И офигел. Глазам не верит. Мама родная, все пассажиры сидят с поднятыми вверх руками. Решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу. Отличился, но медаль не дали!
-
Беларусочка
Эта история не смешная, а добрая, просто не знаю, где разместить
<a href='http://www.radikal.ru' target='_blank'>
</a>
Из-за пазухи вынув щенка сироту,
Обратился хозяин со словом к коту:
"Вот что, Серый ! На время забудь про мышей!
Позаботиться надобно о малыше .
Будешь дядькой кутенку пока подрастет? "
"Мур-Мур-Мяу" - согласно ответствовал кот
И тотчас озадачился множеством дел
Обогрел, и утешил, и песенку спел.
А потом о науках пошел разговор.
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей
Время быстро бежало для новых друзей...
За весною весна, за метелью метель ...
Вместо плаксы щенка стал красавец кобель.
И, всему отведя в этой жизни черед
Под садовым кустом успокоился кот.
Долго гладил хозяин притихшего пса...
А потом произнес, поглядев в небеса..
"Все мы смертны лохматый... но знай что душа
Очень скоро в другого войдет малыша!"
Пес послушал, как будто понять его мог,
И... под вечер котенка домой приволок.
Тоже - серого! С белым пятном на груди!
Дескать, строго, хозяин, меня не суди!
Видишь маленький плачет?! Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока...
Мария Семенова
<a href='http://www.radikal.ru' target='_blank'>
</a>Из-за пазухи вынув щенка сироту,
Обратился хозяин со словом к коту:
"Вот что, Серый ! На время забудь про мышей!
Позаботиться надобно о малыше .
Будешь дядькой кутенку пока подрастет? "
"Мур-Мур-Мяу" - согласно ответствовал кот
И тотчас озадачился множеством дел
Обогрел, и утешил, и песенку спел.
А потом о науках пошел разговор.
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей
Время быстро бежало для новых друзей...
За весною весна, за метелью метель ...
Вместо плаксы щенка стал красавец кобель.
И, всему отведя в этой жизни черед
Под садовым кустом успокоился кот.
Долго гладил хозяин притихшего пса...
А потом произнес, поглядев в небеса..
"Все мы смертны лохматый... но знай что душа
Очень скоро в другого войдет малыша!"
Пес послушал, как будто понять его мог,
И... под вечер котенка домой приволок.
Тоже - серого! С белым пятном на груди!
Дескать, строго, хозяин, меня не суди!
Видишь маленький плачет?! Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока...
Мария Семенова
-
Беларусочка
-
Беларусочка
ЛЮБОВЬ КУПЦОВА – поэтесса, пишет прозу.
Очень мне нравится одесский говор. ●
НЕ ДЕЛАЙТЕ МНЕ НЕРВЫ!
– Сарочка, и где до сих пор носит твоего мужа? – поинтересовалась у невестки Ада Абрамовна. – Вы постоянно делаете мне нервы!
- Вы же сами попросили Венечку пойти на базар.
- Так шо, на Привоз теперь нужно ехать через Хайфу? – возмутилась Ада Абрамовна.
- Он скоро будет, подождите! – успокаивала свекровь Сара.
- И шо, вся жизнь пройдёт в ожидании?
- Я вас умоляю! – улыбнулась Сарочка. – Сколько той жизни?
– Дай сюда чашку! Ты же её расколотишь! – потребовала свекровь. – Это китайский фарфор!– недовольно поджав пухлые губы, она направилась на кухню.
Выглянув из окна, Ада Абрамовна громко крикнула:
- Сарочка, шо Борэнька делает во дворе?
- Играет с котом! – ответила невестка.
- Отбери кота, это последний. Не делайте мне нервы!
Любознательный мальчуган лет пяти пытался вытряхнуть душу из кота. Тот в ответ вцепился Бореньке в руку. Мальчуган, взвизгнув, помчался домой.
Некоторое время было тихо. Потом послышалось мелодичное «Дзинь!»
И снова:
«Дзинь!»
Ощущая восторг, Боренька сбросывал со второго этажа чашки и блюдца. Судя по мелодичности звона, это был тот еще фарфор.
- Ада! Посмотрите на форменное безобразие! – зычным голосом воззвала соседка снизу.
- Венечка ушёл на базар, – выкрикнула Ада Абрамовна. – Как он может сбрасывать пепел на ваше выстиранное бельё?
- Я не про ваше двухметровое недоразумение! Ваш Бора выбрасывает через окно сервиз!
- Сарочка, солнышко моё! Отними у него эту прэлесть.
Ада Абрамовна вбежала в комнату. Мальчуган замер с блюдцем в руке.
- Фарфоровый сервиз моей мамы! – пришла в ужас Ада Абрамовна. – Сар-ра!!!
Сара безуспешно пыталась отнять у сына блюдце:
- Мама, он не отдаёт!
- Шо значит «не отдаёт»?! – воскликнула Ада Абрамовна и бросилась на помощь невестке.
На пороге появился Венечка.
- Шо тут происходит? – поинтересовался он.
- Борэнька делает мне нервы! – запричитала Ада Абрамовна.
- Наш мальчик сбрасывает сервизные чашки с балкона! – выкрикнула Сара. – И не отдаёт блюдце.
Подскочив к сыну, Венечка хорошенько его тряхнул. Хладнокровно оценив ситуацию, Боренька завизжал:
- Убивают!
Обе женщины, как по команде, набросились на Венечку.
- Это же твой сын! – запричитала Сара.
- Венечка! Не делай мне нервы! – громогласно зашумела Ада Абрамовна. – Не смей трогать ребёнка!
- А как же сервиз?
- Шо сервиз? Сколько того сервиза?! – возмутилась Ада Абрамовна. – Главное, не делайте мне нервы!
Очень мне нравится одесский говор. ●
НЕ ДЕЛАЙТЕ МНЕ НЕРВЫ!
– Сарочка, и где до сих пор носит твоего мужа? – поинтересовалась у невестки Ада Абрамовна. – Вы постоянно делаете мне нервы!
- Вы же сами попросили Венечку пойти на базар.
- Так шо, на Привоз теперь нужно ехать через Хайфу? – возмутилась Ада Абрамовна.
- Он скоро будет, подождите! – успокаивала свекровь Сара.
- И шо, вся жизнь пройдёт в ожидании?
- Я вас умоляю! – улыбнулась Сарочка. – Сколько той жизни?
– Дай сюда чашку! Ты же её расколотишь! – потребовала свекровь. – Это китайский фарфор!– недовольно поджав пухлые губы, она направилась на кухню.
Выглянув из окна, Ада Абрамовна громко крикнула:
- Сарочка, шо Борэнька делает во дворе?
- Играет с котом! – ответила невестка.
- Отбери кота, это последний. Не делайте мне нервы!
Любознательный мальчуган лет пяти пытался вытряхнуть душу из кота. Тот в ответ вцепился Бореньке в руку. Мальчуган, взвизгнув, помчался домой.
Некоторое время было тихо. Потом послышалось мелодичное «Дзинь!»
И снова:
«Дзинь!»
Ощущая восторг, Боренька сбросывал со второго этажа чашки и блюдца. Судя по мелодичности звона, это был тот еще фарфор.
- Ада! Посмотрите на форменное безобразие! – зычным голосом воззвала соседка снизу.
- Венечка ушёл на базар, – выкрикнула Ада Абрамовна. – Как он может сбрасывать пепел на ваше выстиранное бельё?
- Я не про ваше двухметровое недоразумение! Ваш Бора выбрасывает через окно сервиз!
- Сарочка, солнышко моё! Отними у него эту прэлесть.
Ада Абрамовна вбежала в комнату. Мальчуган замер с блюдцем в руке.
- Фарфоровый сервиз моей мамы! – пришла в ужас Ада Абрамовна. – Сар-ра!!!
Сара безуспешно пыталась отнять у сына блюдце:
- Мама, он не отдаёт!
- Шо значит «не отдаёт»?! – воскликнула Ада Абрамовна и бросилась на помощь невестке.
На пороге появился Венечка.
- Шо тут происходит? – поинтересовался он.
- Борэнька делает мне нервы! – запричитала Ада Абрамовна.
- Наш мальчик сбрасывает сервизные чашки с балкона! – выкрикнула Сара. – И не отдаёт блюдце.
Подскочив к сыну, Венечка хорошенько его тряхнул. Хладнокровно оценив ситуацию, Боренька завизжал:
- Убивают!
Обе женщины, как по команде, набросились на Венечку.
- Это же твой сын! – запричитала Сара.
- Венечка! Не делай мне нервы! – громогласно зашумела Ада Абрамовна. – Не смей трогать ребёнка!
- А как же сервиз?
- Шо сервиз? Сколько того сервиза?! – возмутилась Ада Абрамовна. – Главное, не делайте мне нервы!
-
Беларусочка
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.