Анекдоты(2)

[Наталья]

8. Фима решил таки написать в Одессу брату: "В штате Айова усё хорошо, а жаль.....такая рифма могла бы получиться..."

Простите, не поняла.

[олимпиада51]

Благодарю!
Еврейские анекдоты -это же целый роман!!!
Получаю огромное удовольствие.

[nadezhda]

Наталья, " в штате Айова усё ..ево" (хулиганское словечко)

[Lukiya]

[Mila545]

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
* Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
* Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
* Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
* Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
* Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
* Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
* Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
* Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
***
Новости России.
Сегодня от коронавируса умерло 60 человек,
от алкоголя - 600,
от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000.
***
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.
***
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
***
- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.
***
(Задумчиво)
- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.
***
30 дней карантина в Италии - вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе - вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине - вернулся Саакашвили.
***
Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.
***
Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.
***
Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...
***
Строго в соответствии с новым законом и постановлением мэра и правительства города, сержант Иванов открыл огонь по приближающемуся автомобилю, номер которого не получил разрешения на поездку, а значит представлял угрозу жизни и здоровью. Каково же было его удивление, когда ФСО открыла ответный огонь.
***
Странно, месяц назад миллионы москвичей ежедневно спускались в метро, каждый день в Москву прилетали люди из других стран, но количество заражённых коронавирусом официально растёт почему-то сейчас - спустя месяц после того, как ввели режим самоизоляции, и всего этого давно нет.
***
Путин провел телефонный разговор с Меркель. Поговорили о мерах по борьбе с короновирусом. Меркель рассказала о денежных пособиях своему народу, а Путин о штрафах за нарушение самоизоляции.
***
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.
***
В связи с угрозой распространения коронавируса с 32 мая вводятся цифровые разрешения на секс. Для получения разрешения на секс с женой нажмите сюда. Для секса с чужой женой нажмите туда.
Внимание! Перед сексом убедитесь в наличии цифрового разрешения у своего партнера.
***
Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:
— зима без снега
— крещение без проруби
— Пасха без прихожан и Церкви
— школы без учеников и без учителей
— работа без работников
— свадьбы без торжества и застолья
— дни рождения без гостей и подарков
— Красная Площадь без Парада Победы
— убийственная война по всему миру без выстрелов.....
***
- Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось.
- Вынос мусора надо заслужить!
***
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
***
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
***
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
***
Ещё месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
***
Есть авторитетное мнение, что те кто ходит в масках и перчатках
сразу в рай попадут, а остальные просто сдохнут!
***
Раньше, жена по полчаса стояла у зеркала
прежде чем выйти на улицу, теперь -
красота, напялила маску и готово.
***
Наконец-то московские власти нашли способ справиться с автомобильными пробками. Оказывается не нужно было бесконечно вбухивать бабло в дорожную сеть, а всего-то ввести пропускной режим и лимит на поездки по личным делам.
***
19 апреля, хроника дня.
Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1
***
Два полицейских над трупом:
- Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
***
На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.
***
Смайлик рука, лицо на время эпидемии коронавируса признан экстремистским.
***
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
***
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
***
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На завод ходить можно. В школу нельзя. На своём авто ездить нельзя. В автобусе можно.
***
Экология в мире настолько улучшилась, что Грета Тунберг вернулась в школу.
***
Лесничих Подмосковья наделили правом составлять протоколы об административных правонарушениях за нарушение режима самоизоляции.
***
Вот так решением чиновника перечеркнуты основные демократические завоевания последних лет: право на сбор валежника и на охоту с луком. А заодно пресечена возможность создания партизанских отрядов.
***
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
***
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
***
Собянин еще год скрывал от москвичей, что эпидемия закончилась, чтобы штрафовать пешеходов.
***
План борьбы с коронавирусом в России:
* здоровым - само-изолироваться
* больным - само-излечиться
* учащимся - само-обучиться
* работающим - само-дистанцироваться
* безработным - самообеспечиться
* голодным - само-наесться
* мертвым - само-закопаться
* недовольным - само-заткнуться
***
- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
***
Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.
***
- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.
***
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.
***
Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.

[Mila545]

Женится Иван на Саре.
Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него…

— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

— Ты же знаешь Иван, я еврейка.

— Да, Сарочка, и что?

— Не могу я без 100$.

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!

Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.

И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

— Сара, милая, мы разорены!

Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

— Ваня, не переживай ты так.
Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная,
а видишь, напротив аптека — это моя аптека.
А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится!
А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

***

- А чего мама на сайте знакомств делает?
- Так у нее зарядка от айфона сломалась. Она ее пятый день купить не может.
- И чего? А при чем тут зарядка?
- Ну ты чего не понимаешь? Она покемонов ловить не может!!!
Нет покемонов, маме грустно, она пошла мужиков ловить. Не бойся, она завтра зарядку купит.

***

Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.

На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.

Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:

— Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: «Двойные мятные близнецы на подходе». Я улыбнулся. Потом она пересела под рекламу «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я опять улыбнулся. Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.

Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!», я чуть не умер со смеху!

Судья:

— ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО!

****

Начало учебного года в американской школе.

Классная руководительница знакомит класс с новеньким:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо.
А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Достали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
Возмущенный вопль: — Сузуки — говно!!! И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
-Твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

***

- Напрасно думать, что мудрость приходит в старости.
- Дурак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым дураком...

***

Гаишник останавливает блондинку… Дальше — форменный анекдот!

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:

— Ты озверела так ездить?! Давай документы!

Блондинка:

— Не дам, они у меня фальшивые.

Гаишник завелся:

— Так, выйди из машины!

— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

— Открой багажник!

— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Полицейский
вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали:
документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника:

— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

Блондинка ему:

— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 километров в час ехала!

[Mila545]

Просто анекдоты

.*.*.*.*.*.

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся!
Забыли, что клин клином вышибают!
.*.*.*.*.*.

Американского туриста чуть не хватил Кондратий, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Чья аляска?
.*.*.*.*.*.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
.*.*.*.*.*.

- «Лямур пердю» - по-французски – «любовь проходит».
- Блин, красиво-то как…
.*.*.*.*.*.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
.*.*.*.*.*.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
.*.*.*.*.*.

Никак не пойму, где подвох:
40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть...
… девушка 50 кг - так, пушинка...
.*.*.*.*.*.

- Мужчины и женщины так не похожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
.*.*.*.*.*.

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьёт?
- А она не скидывалась...
.*.*.*.*.*.

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.
.*.*.*.*.*.

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда".
Бутылка возвращается через 3 года: "выбратЬся!"…
.*.*.*.*.*.

Встречаются два друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как… пить нельзя, курить нельзя…
- Жалеешь, наверное?
- Жалеть тоже нельзя…
.*.*.*.*.*.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
.*.*.*.*.*.

[Mila545]

Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.

* * *

— Выходи за меня!

— Сейчас нельзя никуда выходить!

* * *

Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.

Но вот денег на лечение не собирали...

* * *

— Какие планы на день?

— За очками в оптику схожу.

— А потом?

— Потом видно будет.

* * *

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

[Mila545]

В США за время карантина раздали триллион долларов. В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.

***

— Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!

— А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу …

***

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

***

— Мужчина, купите цветы!

— Мне не нужно.

— Ну жене купите, она обрадуется!

— Нет жены, ушла.

— Купите, и она вернется!

— Да не дай бог!

***

— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!

Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос" "Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!

***

Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

***

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя. А почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа очень полезно для здоровья?

[Львица.]

Анекдот.
Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что, старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?
Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!
Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.
Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...
... Вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого, блин, опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!
Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...
- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!
МОРАЛЬ:
Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...
ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

[Lyudmila]

Взгляд...

[Агнесса]

Двойная удача

[Наталья]

Давно так не смеялась. Особенно последняя шутка "Двойная удача"...

[Solnce]

– Всю ночь не спал, соседи, видимо, поссорились…
– Почему "видимо"? –
Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой – Стас Михайлов завывал.
.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

[Solnce]

По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой.
— Теперь у тещи палец сломан.
.
Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.
.
— К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю. . . я восемь лет ждал.
.
— А я тещу с собой на рыбалку брал!
— Ну и как?
— Отвратительно! Никто не клюнул!
.
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!