Анекдоты

Смеёмся все вместе....
Закрыто
Millaia

Сообщение Millaia » Ср дек 23, 2015 2:14 am

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.

- Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Бабье лето – это когда дети выращены, а внуков еще нет!
Аватара пользователя
Эля
Тысячник
Сообщения: 1722
Зарегистрирован: Ср окт 24, 2012 7:47 am
Откуда: Самарская область

Сообщение Эля » Ср дек 23, 2015 3:55 am

Vladimir-33
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных!
:haha: :sorry:
Я - Эля<br><br>Один раз живем, но каждый день.
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Ср дек 23, 2015 6:44 am

Vladimir-33
Millaia
:lol: :lol: :lol: :rose:
Виолетка

Сообщение Виолетка » Ср дек 23, 2015 5:30 pm

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Последнее время я сам себе не по карману...

Одесса...Пляж...
- Моня, ты куда, таки, пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Семен Цукерман написал книгу. И никто не хотел её купить. Так что он придумал? Написал таки объявление в газету:"Молодой
красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана ".
И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!!

На Привозе:
- Шо это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
- А почему я - красавица, а ты - нет?
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Вс дек 27, 2015 4:21 pm

Мама спрашивает Олечку:
— Сколько будет три и четыре?
— Семь,
— А семь и четыре?
— Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

Тщательно выбирайте, с кем праздновать Новый Год... Ведь с кем Новый Год встретишь, от того и дети - в сентябре...

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Россия запретила полёты в Египет…. Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.

Не хочу домой, там еще уроки делать… — ворчала мама, идя с работы.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Работник вытрезвителя: — Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатом: — Я тоже один раз услышал.
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Вс дек 27, 2015 9:03 pm

На мою фразу "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белоруссии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол, раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать.
— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
— Заснула и опять оказалась в Белоруссии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
— Ну а дальше?
— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
— Ну так значит всё получилось?!
— Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Пн дек 28, 2015 9:40 am

... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять.
Беларусочка

Сообщение Беларусочка » Вт дек 29, 2015 5:40 pm

Наступает Новый Год,
Дождик третьи сутки льет.
В поле травка зеленеет,
В шубе Дед Мороз потеет.
Льет за шиворот вода...
С Новым Годом, господа!!!

- Кто там?
- Зима приходила.
- А чего ушла?
- Снег забыла.

Судя по погоде Бабье Лето замутило с Дедом Морозом !

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

- Роза Моисеевна!... Заберите своего кота!!!...
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает !!!


Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть!
Стал замечать...эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!!!)))
Тюменка

Сообщение Тюменка » Ср дек 30, 2015 11:51 am

Папатут - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует, колется небритой щетиной. И громко орет в ухо басом: "Малыш, здравствуй! Папа тут!."
К утру папатут исчезает.
Аватара пользователя
Mila545
Тысячник
Сообщения: 12813
Зарегистрирован: Пн мар 28, 2011 11:51 am
Откуда: Нижний Новгород

Re: Анекдоты

Сообщение Mila545 » Сб фев 11, 2017 11:08 am

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
.............................................
- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.


...............................................................................
- Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.
- Все впереди, коллега. Все впереди.
.........................................................................

Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые качество
Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы!
--------------------------------------------------------------------
Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях....
............................................

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
.........................................................................

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
- - - - -- - - - - - - - - -- - - --- - --- - - - -- - - -
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья,
что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы
.....................................................................................................................................
Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.
...............................................................................
- Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы.
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу.
..............................................................
- Зачем вы обстреливаете Донбасс?
- Украину защищаем. Чтобы у нас не было того, что в Донбассе.
- А что в Донбассе?
- Обстрелы.

........................................................
Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю.
Смысл жизни - оставить после себя жизнь!
Я - Людмила
Беларусочка

Re: Анекдоты

Сообщение Беларусочка » Пт фев 17, 2017 7:53 pm

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Тюменка

Re: Анекдоты

Сообщение Тюменка » Пн фев 20, 2017 10:40 am

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще и дрессировка чаек!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф.
Прошел к мюрю по чистому белому песочку, полюбовался на двух чаек,которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
klava

Re: Анекдоты

Сообщение klava » Вт фев 21, 2017 8:28 pm

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

— Всё, завтра же подаю на развод!!! Хватит! Натерпелась...
— Сонечка, милая, ну вот, опять завтра! А сегодня тебе некогда? Вечно ты занята или устала, или голова болит...

Брак — это постепенное осознание того, шо мама таки была права.

Когда на следующий день после свидания Сара продала подаренный ей букет, Абрам понял: это таки его женщина.

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»
Аватара пользователя
галина51
Форумчанин
Сообщения: 137
Зарегистрирован: Ср фев 01, 2017 4:33 pm
Откуда: Россия

Re: Анекдоты

Сообщение галина51 » Ср фев 22, 2017 4:40 am

* * *
Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
* * *
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть
на неё и заставлять себя отказаться от еды.
Результат:
- Я минус 3кг... Муж плюс 5 кг.
* * *
- Мадам, а может мы с Вами как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я уже вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
* * *
Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
* * *
Муж спрашивает жену:
— Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз,
ну хотя бы мысленно, изменяла?
— Вот честно — мысленно — ни разу!
* * *
Женщину понять легко: она как открытая книга.
Книга по квантовой физике на китайском языке.
Но ведь открытая же!
* * *
Однажды в студеную зимнюю пору
Я из дому вышел... И сразу зашел!
Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания.
Аватара пользователя
лоскутик
Тысячник
Сообщения: 3674
Зарегистрирован: Пт фев 19, 2010 7:02 pm
Откуда: Россия,

Re: Анекдоты

Сообщение лоскутик » Ср фев 22, 2017 4:48 pm

Про стресс.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Майя<br>. Быть можно молодой и в пятьдесят. А можно жить и в двадцать, как старуха!!!<br><br> Тольятти
Закрыто

Вернуться в «Юмор и сатира»