Анекдоты(2)

[Лидия]

Как плохо думают о тещах! Это мужики анекдоты придумывают!

[Solnce]

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
.
Девочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...
.
Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

[Нелля]

**********- Я знаю, моя жена ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы и букет с укропа любила.

[Mila545]

Филологические анекдоты

Оказывается 8 сентября был международный день грамотности..
Пожалуй, у представителей каждой из профессий есть свои шутки, понятные достаточно узкому кругу. Но поскольку тонкости русского языка многим приходится познавать ещё за школьной скамьёй, то и филологические шутки понятны и всегда проходят на ура.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
* * *
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!
* * *
— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть...
* * *
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

* * *
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.

* * *
Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

* * *
Исключительно русское словосочетание: «Да нет» и «Давай бери».

* * *
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

* * *
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...

* * *
Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

* * *
Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
- У нас произношение сложное. . Например, мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- У нас ещё всё сложнее. Говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это ещё что… Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

* * *
Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

* * *
Профессор принимал экзамены и на грудь — сдавали студенты и нервы.

* * *
Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.

* * *
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

* * *
Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

* * *
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?" или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?

* * *
«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…

* * *
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

* * *
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

* * *
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

* * *
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..
- Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

* * *
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

* * *
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

* * *
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

* * *
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

* * *
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

* *
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

* * *
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

* * *
Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать...

[Solnce]

Едут муж и жена на машине и ругаются.
Проезжают мимо деревни,а там на лужайке свиньи пасутся.
Муж жене говорит:
-не узнаешь родственников?
Жена отвечает:
-узнаю ,свекор со свекровью
.
Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:
-«Молись и кайся!!!» …
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон

[Mila545]

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

В психушке крик из палаты: - Я посланник бога!
И крик из другой: - Я никого не посылал!!!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Идет одессит, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Ну шо, не заводится?

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Я ещё из того времени, когда "суши" было глаголом.

В тюрьме столько не сидят, сколько ты в интернете...

Я опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Женская догадка, как правило, намного точнее мужской уверенности.

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Чем больше спишь, тем больше спать охота.

Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит.

И только с работой, как-то всё не так.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Ничто так не портит цель как попадание.

Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Продается двух-спальная кровать, с одним свободным спальным местом.

[Mila545]

От тети Доры из Одессы


Дора смотрит на себя в зеркало перед сном и говорит мужу:
– Эх, шоб я только ни отдала, шоб вернуть мне мои пятьдесят!
– Дорочка, рыба моя, но тебе всего сорок четыре!
– Ты о чем, Моня?
– О возрасте, естественно…
– А я о килограммах!


Типичный одесский дворик. Раннее утро. Надпись на асфальте перед окнами:
«Все мужики – козлы и жмоты!!!» Ниже другим почерком дописано:
«Извините, Дора Абрамовна, но ви таки тоже далеко не ангел!»


Сёма заходит в дом и рассказывает Доре:
– Представляешь, когда я это всё увидел, я просто таки испытал душевный подъем. Потом я снял с неё платье, затем бюстгальтер, а шелковые трусики сами соскользнули с неё – и таки прямо к моим ногам!
– Сёма, хватит трепаться, – отвечает Дора. – Я лишь попросила тебя снять высохшую одежду с бельевой веревки!


Дора Абрамовна решила сделать подтяжку лица. На приеме у пластического хирурга она спросила:
– Доктор, а после подтяжки я смогу улыбаться
– А у вас, голубушка, есть муж или просто любимый человек?
– Да как-то в данный момент нет…
– А достаточно ли вы богаты?
– Да как-то сейчас не особо…
– Таки зачем вам тогда улыбаться?

[Polina]

Мила, спасибо. Улыбнуло!

[Solnce]

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
.
- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?
.
— Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
— Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега…
.
Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
.

[олимпиада51]

БЛАГОДАРЮ за полученное удовольствие !!!

[Mila545]

У молодой учительницы мисс Даут, которая вела уроки у первоклашек, появились проблемы с одним учеником. Он никак не желал слушать и отвечать материал, делать домашние задания.

Мисс Даут попросила его задержаться после уроков и спросила:
— Питер, почему ты не хочешь учиться?

Ученик сказал:
— Потому что мне скучно. Дело в том, что я слишком много знаю для первоклассника. Мой брат учится в пятом классе, и я даже его умнее! Я считаю, что мне нужно учиться в пятом!

Педагог сочла, что такая дерзость — это уже перебор. Мисс Даут отправилась с Питером в кабинет директора и рассказала о проблеме. Тот немного помолчал и вынес свое решение:

— Давай так. Прямо сейчас ты пройдешь небольшое тестирование. И если ты хотя бы на один вопрос дашь неправильный ответ, то пойдешь с мисс Даут в свой первый класс и начнешь учиться там прилежно, не доставляя учителям проблем. Если ответишь правильно на всё, так тому и быть, мы оформим твой перевод в пятый класс.

— Пойдёт! — согласился ученик.
— Итак, сколько будет три умножить на три?
— Девять.
— Хорошо. А сколько будет тридцать шесть поделить на шесть?
— Шесть.

Директор задал еще несколько вопросов, ответы на которые, на его взгляд, должен знать пятиклассник. Ученик на все отвечал правильно. Наконец директор сказал:
— Мисс Даут, думаю, этого мальчика можно переводить в пятый класс.
Учительница на это произнесла:
— Подождите. Позвольте я задам Питеру еще несколько вопросов?
Тот кивнул.
— У меня их две, а вот у коровы — четыре?

Ученик, немного помолчав, ответил:
— Это ноги, мисс.
— В брюках директора это есть, а в моих — нет.
— Карманы.
— Что директор делает стоя, я — сидя, а собака — на своих трех лапах?
— Подает для приветствия конечность.
— А какое слово обозначает жар и волнение, начинается с буквы F и заканчивается на букву K?
— Firetruck (в пер. с англ. «пожарная машина»).
— А что за слово также начинается с буквы F и заканчивается на букву K? И если вот это у тебя отсутствует, тебе нужно работать руками?
— Fork (в пер. с англ. «вилка»).
— У всех представителей мужского пола это есть. У одних подлиннее, у других покороче. Когда я выйду замуж, мой супруг даст это мне.
— Фамилия.
— В каком из органов тела вообще нет костей, и он состоит только из мышц и большого количества вен? Это орган связывают с любовью, и он имеет свойство пульсировать.
— Это сердце, мисс.

Директор жестом остановил учительницу:
— Довольно, мисс Даут. Этому вундеркинду не место в пятом классе. Отправьте его сразу в Гарвард! Даже я на ваши вопросы мысленно дал неправильные ответы…

[Solnce]

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
.
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
.
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
.
Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
.
Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.

[Polina]

Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

***

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

***

Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!

***

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

***

Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

***

— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

***

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

***

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

***

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

***

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

***

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

***

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

***

- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мене Бог наказал.

[олимпиада51]

Polina, благодарю!
Получаю огромное удовольствие от таких анекдотов!

[Mila545]

Сложнее всего в профессиональном плане приходится артистам пародирующим исполнителей современной попсы. Ведь им не только надо подобрать голос и манеру исполнения, но и стараться также не попадать в ноты.
===
Мне вот интересно, а кто-нибудь вообще проинформировал чудеса, что они должны обязательно случаться?
===
Суровый закон жизни: если деньги есть, то ты конечно покупатель, а если их нет, то значит, что ты продавец.
===
Если после долгих и продолжительных поисков вы наконец нашли второй носок, то значить вы на верном пути. Теперь остается всего лишь найти первый.
===
Настоящий эстонец должен успеть в жизни сделать всего три вещи, но конечно в том случае если он успеет.
===
Наша жизнь проходит под дождем. Мы прячемся от него под деревья и навесы, стараемся как можно меньше промокнуть, но потом обязательно наступит момент когда уже станет все равно.
===
Самый несчастный человек на свете это безусловно мужчина которому «повезло» родился восьмого марта.
===
Если, вместо того чтобы идти к врачу всюду носить с собой маскировочного котика, то через некоторое время вам понадобится еще и маскировочный скунс.
===
Устанавливая дома натяжные потолки надо помнить, что вы лишаете себя удовольствия постучать шваброй соседям сверху!
===
В кафе за столом сидит компания:
- Друг, ты почему не пьешь?
- Я к сожалению не могу, язва не дает.
- Да ладно, все это ерунда. Моя жена тоже против!
===
Мужик пришел в гости к своим соседям:
- Вам что лучше подать, чашечку кофе или рюмочку коньяка?
- А можно коньяка чашечку?
===
Два мужичка сидят в «стекляшке» и выпивают:
- Константин, ты заметил, что мы с тобой общаемся только пьяными.
- Точно, сам об этом думал. Давай завтра встретимся трезвыми.
- Договорились. Ну и напьемся же мы!
===
Два мужика на работе обсуждают своего коллегу:
- Ты Семёна из отдела логистики знаешь?
- Конечно. Странный он мужик, вечно один, друзей нет.
- Так он же не бухает!
===
Встретились как-то два друга. Один хорошо одет и выглядит прекрасно, а другой весь грязный и помятый и вдобавок еще и пьяный:
- Петя, ну что ты с собой делаешь? Ты же всегда был головастым, лучше всех соображал. А теперь вот спился, алкоголиком стал!
- Зря ты так, я не алкаш, а финансист. Каждый день избавляюсь от ненадежных рублевых активов!
===
Жена спрашивает у мужа:
- Коля, ну почему ты не бросаешь курить, ведь никотин это яд.
- Так я же еще и водку пью, а она противоядие!
===
Сидят два мужичка за бутылкой беленькой:
- Ну чего, Колян, как с женой живете?
- Как залив и бухта.
- Это как?
- Я регулярно заливаю, а она в ответ все бухтит и бухтит.
===
- Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...
===
- Абрам, ты чего такой надоедливый. Тебя, не далеко послали?
===
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
===
Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час…
===
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
===
- Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
===
Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети в классе старательно пишут, один мальчуган задумчиво смотрит в окно.
Учительница: - Изя, а ты почему не пишешь?
- Таки, секретаршу жду.
===
Идут два мужика по берегу и видят — еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому:
- Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!».
Подходят к еврею:
- Ну что, клюет?
Тот им в ответ:
- Да пошли вы на...!!!
Тогда один другому говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди них есть нормальные мужики!
===
- Фима Исаич, как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там, блат?
- Почему блат? Сестла!
===
Как говорила Роза Моисеевна: «Если Вас знают только с хорошей стороны, таки уже сидите и не вертитесь!!!»
===
Один одессит другому на выходе из общественного туалета.
- Сема, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
===
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
===
- Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
===
Мужик жалуется другу:
- Устал я. Как приду домой жена не переставая давай мне вечно что-то доказывать. И так пару часов, не меньше.
- Вот тебе совет. Она только начнет, а ты сразу соглашайся. Ей и деваться некогда будет
Встречаются на следующий день:
- Ну как, попробовал?
- Зря я тебя послушал. Как только начал соглашаться она такую истерику до утра закатила. Дескать если согласен, то значить совесть не чиста. Значить изменяю!
===
Девушка идет по парку в коротком полупрозрачном топике и в малюсеньких рваных шортах. Мужчина на лавке ее увидел и аж присвистнул:
- Девушка, а вам не стыдно?
- А почему мне должно быть стыдно, хожу в чем хочу.
- Так вы не ходите, вы сексуальные фантазии вызываете!
===