Это просто в точку!!!олимпиада51 писал(а): ↑Ср янв 13, 2021 2:27 pm
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят
Анекдоты(2)
- Львица.
- Тысячник
- Сообщения: 14057
- Зарегистрирован: Ср дек 28, 2011 5:04 pm
Re: Анекдоты(2)
**************
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
Валюша.
Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя. Ошо.
- nadezhda
- Тысячник
- Сообщения: 2325
- Зарегистрирован: Вс апр 25, 2010 6:00 pm
- Откуда: Москва
Re: Анекдоты(2)
"Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал..."
Точно! Я побывала у такого хирурга-стоматолога (хотя Родину люблю).
Точно! Я побывала у такого хирурга-стоматолога (хотя Родину люблю).
- Наталья
- Тысячник
- Сообщения: 3435
- Зарегистрирован: Чт июл 05, 2018 3:12 am
- Откуда: Киев, Украина
- Solnce
- Тысячник
- Сообщения: 2877
- Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
- Откуда: Подмосковье
Re: Анекдоты(2)
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!
.
Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Коля, ты умеешь считать?
- Один, два, три, четыре, пять...
- Машенька, продолжай!
- Шесть, семь, восемь, девять...
- Вовочка, считай дальше! -
Десятка, валет, дама, король и туз!
.
Мужчина, вам помочь?
- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
- Вам что-нибудь подороже?
- Почему вы так думаете?
- По тому, что сегодня 10 марта!
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!
.
Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Коля, ты умеешь считать?
- Один, два, три, четыре, пять...
- Машенька, продолжай!
- Шесть, семь, восемь, девять...
- Вовочка, считай дальше! -
Десятка, валет, дама, король и туз!
.
Мужчина, вам помочь?
- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
- Вам что-нибудь подороже?
- Почему вы так думаете?
- По тому, что сегодня 10 марта!
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
- Mila545
- Тысячник
- Сообщения: 12813
- Зарегистрирован: Пн мар 28, 2011 11:51 am
- Откуда: Нижний Новгород
Re: Анекдоты(2)
Еврейские анекдоты, которые рассмешат и научат жить.
— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
***
Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!
***
Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
***
По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!
***
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
***
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!
***
— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
***
Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!
***
Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
***
По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!
***
— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
***
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!
***
Смысл жизни - оставить после себя жизнь!
Я - Людмила
Я - Людмила
- Наталья
- Тысячник
- Сообщения: 3435
- Зарегистрирован: Чт июл 05, 2018 3:12 am
- Откуда: Киев, Украина
Re: Анекдоты(2)
Актуален и сейчас
Наташа.
---------------------------
Любить меня не надо. На уважение надеюсь.
---------------------------
Любить меня не надо. На уважение надеюсь.
- Polina
- Тысячник
- Сообщения: 1363
- Зарегистрирован: Вт фев 04, 2020 12:35 pm
- Откуда: г. Электросталь МО
Re: Анекдоты(2)
Философские анекдоты о главных вопросах жизни
* * *
Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?...
* * *
— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?
* * *
Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака...
* * *
* * *
Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?...
* * *
— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?
* * *
Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака...
* * *
- олимпиада51
- Тысячник
- Сообщения: 2794
- Зарегистрирован: Пт ноя 06, 2015 2:37 pm
- Откуда: Новосибирск
- Контактная информация:
Re: Анекдоты(2)
Услышано в Одессе:
- Жора, а шо вы думаете за тех российских шлемазлов, шо ездят с наклейками “Можем повторить”?
- Я так думаю, Яша, шо 99% этих поцев уже не могут даже начать!
- Сёма, не делай маме нервы, скажи правду, ты подрабатываешь уборщиком?!
- Маман, да с чего ви это взяли?!
- Соседи сказали, шо видели тебя то с одной шваброй, то с другой!
Как говорила тётя Песя с Привоза:
- Люди, следящие за фигурой, вы ей шо, не доверяете?
Одесский роддом. Роды. И вот, торжественный момент. Врач:
- Поздравляю, мамочка, у вас мальчик!
Роженица:
- Как же я её ненавижу!!!
- Кого?
- Свою будущую невестку!
- Ой, Фира, все мужчины пьют.
- Ой, Роза.. Таки мой паразит ещё и ест!
- Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь невесте?
- Любовником от первого брака!
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
- Роза Львовна, а почему вы отказали в аренде прошлому жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно!
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
-Так почему же ты не подошёл?
-А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось? Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила: Может, вы и кошелек отдадите?
Один молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
-Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Раввин:
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
-Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Встречаются два еврея:
-Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
-Да, в оркестр русских народных инструментов.
-Ну и шо, неужели там все русские?
-Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!
-Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
Два одессита общаются после визита Януковича:
— А ты видел, какие у Януковича часы?
— Нет, покажи!
-Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
Источник: http://www.myjulia.ru/post/808615/
- Жора, а шо вы думаете за тех российских шлемазлов, шо ездят с наклейками “Можем повторить”?
- Я так думаю, Яша, шо 99% этих поцев уже не могут даже начать!
- Сёма, не делай маме нервы, скажи правду, ты подрабатываешь уборщиком?!
- Маман, да с чего ви это взяли?!
- Соседи сказали, шо видели тебя то с одной шваброй, то с другой!
Как говорила тётя Песя с Привоза:
- Люди, следящие за фигурой, вы ей шо, не доверяете?
Одесский роддом. Роды. И вот, торжественный момент. Врач:
- Поздравляю, мамочка, у вас мальчик!
Роженица:
- Как же я её ненавижу!!!
- Кого?
- Свою будущую невестку!
- Ой, Фира, все мужчины пьют.
- Ой, Роза.. Таки мой паразит ещё и ест!
- Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь невесте?
- Любовником от первого брака!
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
- Роза Львовна, а почему вы отказали в аренде прошлому жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно!
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
-Так почему же ты не подошёл?
-А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось? Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила: Может, вы и кошелек отдадите?
Один молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
-Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Раввин:
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
-Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Встречаются два еврея:
-Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
-Да, в оркестр русских народных инструментов.
-Ну и шо, неужели там все русские?
-Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!
-Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
Два одессита общаются после визита Януковича:
— А ты видел, какие у Януковича часы?
— Нет, покажи!
-Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
Источник: http://www.myjulia.ru/post/808615/
Я-Галина
- Polina
- Тысячник
- Сообщения: 1363
- Зарегистрирован: Вт фев 04, 2020 12:35 pm
- Откуда: г. Электросталь МО
Re: Анекдоты(2)
Одесский подход к жизни: смешнее не придумаешь!
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
❋ ❋ ❋
— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу!
— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
— О! Это она пошла налево!
❋ ❋ ❋
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
❋ ❋ ❋
— Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!
❋ ❋ ❋
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого, 2 рубля.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 5 рублей, чтобы я не дудел.
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
❋ ❋ ❋
— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу!
— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
— О! Это она пошла налево!
❋ ❋ ❋
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
❋ ❋ ❋
— Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!
❋ ❋ ❋
— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого, 2 рубля.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 5 рублей, чтобы я не дудел.
- Lyudmila
- Тысячник
- Сообщения: 6504
- Зарегистрирован: Вс фев 01, 2009 7:25 am
- Откуда: Украина
Re: Анекдоты(2)
Я - Людмила....
------------------
"Память согревает человека изнутри. И в то же время рвет его на части."(Харуки Мураками )
------------------
"Память согревает человека изнутри. И в то же время рвет его на части."(Харуки Мураками )
- Наталья
- Тысячник
- Сообщения: 3435
- Зарегистрирован: Чт июл 05, 2018 3:12 am
- Откуда: Киев, Украина
- Solnce
- Тысячник
- Сообщения: 2877
- Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
- Откуда: Подмосковье
Re: Анекдоты(2)
- Дорогая, что за сериал смотришь?
- Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
- Он, она и любовник?
- Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!
.
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами буде жить моя мама!
.
- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек.
Он, как увидел три тещи на свадьбе...
- Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
- Он, она и любовник?
- Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!
.
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами буде жить моя мама!
.
- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек.
Он, как увидел три тещи на свадьбе...
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
- Solnce
- Тысячник
- Сообщения: 2877
- Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
- Откуда: Подмосковье
Re: Анекдоты(2)
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине.
.
- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд
.
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
.
- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд
.
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
-
- Тысячник
- Сообщения: 7288
- Зарегистрирован: Ср фев 10, 2010 7:30 am
- Откуда: Россия
- Solnce
- Тысячник
- Сообщения: 2877
- Зарегистрирован: Пт июл 27, 2012 3:43 pm
- Откуда: Подмосковье
Re: Анекдоты(2)
Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!
.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
.
Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле..
.
Какие планы на Новый год?
Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!
.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
.
Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле..
.
Какие планы на Новый год?
Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
.
...............................................................................
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила
Самое главное предназначение человека-быть самим собой (с)
Я-Людмила