Анекдоты(2)

[Львица.]

— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят

Это просто в точку!!!

[nadezhda]

"Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал..."
Точно! Я побывала у такого хирурга-стоматолога (хотя Родину люблю).

[Наталья]

[Solnce]

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!
.
Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Коля, ты умеешь считать?
- Один, два, три, четыре, пять...
- Машенька, продолжай!
- Шесть, семь, восемь, девять...
- Вовочка, считай дальше! -
Десятка, валет, дама, король и туз!
.
Мужчина, вам помочь?
- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
- Вам что-нибудь подороже?
- Почему вы так думаете?
- По тому, что сегодня 10 марта!

[Mila545]

Еврейские анекдоты, которые рассмешат и научат жить.

— Роза, шо бы ты хотела от жизни? — Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
***

Одесса, ночь, улица: — Мадам, кошелёк или жизнь? — Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!
***

Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
***

По телевизору расхваливают художника: — Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. — Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

***

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
***

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? — Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

***

[Наталья]

Актуален и сейчас

[Polina]

Философские анекдоты о главных вопросах жизни


* * *

Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?...

* * *

— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?

* * *
Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?

Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.

На дороге остались два дурака...

* * *

[олимпиада51]

Услышано в Одессе:

- Жора, а шо вы думаете за тех российских шлемазлов, шо ездят с наклейками “Можем повторить”?
- Я так думаю, Яша, шо 99% этих поцев уже не могут даже начать!

- Сёма, не делай маме нервы, скажи правду, ты подрабатываешь уборщиком?!
- Маман, да с чего ви это взяли?!
- Соседи сказали, шо видели тебя то с одной шваброй, то с другой!

Как говорила тётя Песя с Привоза:
- Люди, следящие за фигурой, вы ей шо, не доверяете?

Одесский роддом. Роды. И вот, торжественный момент. Врач:
- Поздравляю, мамочка, у вас мальчик!
Роженица:
- Как же я её ненавижу!!!
- Кого?
- Свою будущую невестку!

- Ой, Фира, все мужчины пьют.
- Ой, Роза.. Таки мой паразит ещё и ест!

- Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь невесте?
- Любовником от первого брака!

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

- Роза Львовна, а почему вы отказали в аренде прошлому жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно!

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
-Так почему же ты не подошёл?
-А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось? Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила: Может, вы и кошелек отдадите?


Один молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.


-Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Раввин:
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!


-Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.


Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.


Встречаются два еврея:
-Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
-Да, в оркестр русских народных инструментов.
-Ну и шо, неужели там все русские?
-Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!


-Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!


Два одессита общаются после визита Януковича:
— А ты видел, какие у Януковича часы?
— Нет, покажи!


-Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.


Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

Источник: http://www.myjulia.ru/post/808615/

[Polina]

Одесский подход к жизни: смешнее не придумаешь!

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

❋ ❋ ❋

— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу!
— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
— О! Это она пошла налево!

❋ ❋ ❋

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

❋ ❋ ❋

— Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!

❋ ❋ ❋

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого, 2 рубля.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 5 рублей, чтобы я не дудел.

[Lyudmila]

[Наталья]

[Solnce]

- Дорогая, что за сериал смотришь?
- Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
- Он, она и любовник?
- Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!
.
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами буде жить моя мама!
.
- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек.
Он, как увидел три тещи на свадьбе...

[Solnce]

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине.
.
- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд
.
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

[Лидия]

Улыбнуло!

[Solnce]

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!
.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
.
Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле..
.
Какие планы на Новый год?
Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
.