Смешные истории

[Лидия]

[Vladimir]

Далее записано со слов Сереги и за полную достоверность я не ручаюсь. Потому что, хотя все события заняли считанные минуты, Серегу они привели в состояние волнения крайней степени. Сюжет его рассказа был путанным и судорожным, а местами противоречивым, но ни переспрашивать, ни поправлять его я тогда не решался - призрак летящего сапога мог превратится в нечто более весомое. Речь изобиловала словами, которые полностью не соответствуют правилам нашего форума. Все это в режиме on-line сопровождалось недвусмысленными жестами угрозы рукоприкладства по отношению ко мне. За что?

Собственно, тепеть
Часть II. Вид снизу.

Вот, примерно, Серегин рассказ:

Я и домкрат бодро поднимались по первому пролету, а он пошел к домику. Когда меня не стало видно, у Сереги стало нарастать сомнение – правильно ли он поступил. Мало ли что с пацаном может случиться. В домик он не зашел. Потоптался около ЗИЛа. Пару раз крикнул, позвал меня, но безответно. Засомневался еще больше. Посидел на капоте. Сыро, холодно, тревожно. Наконец, на земле, как и в небе, мгла рассеялась почти мгновенно. Серега обрадовался, покрутился вокруг вышки. Ничего не смог разглядеть. Я, видимо, был уже высоко, угол зрения маленький. Серега отошел подальше к деревьям и тут на верхней площадке заметил что-то инородное зеленоватое (я был в светло-зеленой болоньевой куртке). Обрадовался! Замахал руками, закричал , мол, давай спускайся. Но ни какой реакции с моей стороны не последовало. Постучал какой-то железиной по капоту, чтоб привлечь мое внимание. Фиг! Не реагирую. Заволновался. Тут-то на вышке и проявилась какая-то активность. Это я избавлялся от домкрата, но Серега от волнения и напряжения о домкрате напрочь ЗАБЫЛ! Еще несколько непонятных движений на вышке и я, Серега с земли видит, перевешиваюсь через перила. Серега не понимает, что я там затеял, но тут в воздухе появляется нарастающий свист. Клянусь, я на вышке ничего не слышал! А Сереге свист шел отовсюду одновременно, был пронзительный и противный. Его сознание (это его слова!) обожгла мысль: «Бомба!!!». Ну, вот с чего бы вдруг над нашим городишком посреди костромских болот и – бомба? А? Об этом он, конечно, не подумал. Он вообще ни очем не думал. Какой-тут, на фиг, домкрат ! У него вся жизнь, поди, в мгновенье пролетела перед глазами. Как он метался около ЗИЛа, см. выше. Какими словами он рассказывал, умолчу.
Влетая в кабину ЗИЛа, он левой ногой в районе колена зацепился за валик дворника (щетки давно отсутствовали), порвал штанину, поцарапался, потерял сапог, проехал правой стороной лица по сильно шершавому рулевому колесу (пластмасса там изрядно от времени потрескалась). В мгновение ока он ужом проскользнул между рулем и остатками сиденья, забился в переднюю часть кабины и затаился на полу. Свист во время его метаний в поиске безопасного места в кабине прекратился, но никакого удара о землю он не слышал. Ни жив ни мертв, замерев в страшном напряжении, какое-то время Серега прислушивался к тишине. И когда по крыше кабины что-то глухо бахнуло, Серега совсем запаниковал: вышиб ногой дверку и, как пуля, вылетел наружу. Снова заметался, голой пяткой почувствовал, что на левой ноге нет сапога. Именно это его немного отрезвило. Глянул на кабину – на капоте стоял (стоял!) его сапог (портянку потом нашли в кабине). Схватил сапог, попытался надеть, но, как он рассказывал, неудачно: дрожали руки, ноги и все остальное, промахнулся ногой в голенище, упал (представляю! ). Тут –то он и увидел самое, как оказалось, для него страшное. На кабине лежала рваная ушанка, которую он на меня надел перед...э-э-э... восхождением. Ага ! Шапка – здесь!! А ГДЕ ПАЦАН-ТО!!!? А-а-а!!!! Вот сейчас в сетке пишут одним словом : «Ужасающий ужос-ужос!»- а у Сереги для описания картины нашлась масса существительных синонимов с прилагательным «полный». Бессильно, в полной прострации Серега сполз на дно кабины, где я его, собственно, и нашел. Мое появление было воспринято как второе пришествие со всеми вытекающими последствиями, т.е. дало долгожданный выход эмоциям.

ЗЫ
Примерное место падения домкрата мы нашли. Серега молча дал мне лопату. Копай, мол, зараза. До глубины с полметра на квадратный метр площади домкрат не обнаружился. Почвы у нас песчаные, копаютя легко, и домкрат, похоже, особого сопротивнения проникновению вглубь родной планеты не встретил. С такой высоты... как с орбиты...
Может, место неправильно определили ...?
Закапывать яму мне же и пришлось... легко, кстати, ... с полкуба песка всего...

ЗЫЫ
На вышке я с тех пор не бывал. Серега не звал. А самостоятельно тогда на территорию было не попасть – псы там злющие были, большие, лохматые, гавкали на всю округу остервенело, хором.

[tina]

Классная захватывающая история!!!! Есть, что вспомнить и читается легко, на одном дыхании....

[Львица.]

Почти по Чехову.

Это история подлинная, а там уж хотите верьте, хотите нет... Дело было в семидесятые годы прошлого века. Работала я тогда радиомонтажницей на заводе, выпускавшем электронную радиоаппаратуру. Цех просторный, чистый, светлый, мы все в белых халатах и шапочках - заводская элита. Инструмент рабочий тоже соответствующий: пинцет, скальпель, бокорезы, ну и паяльник, конечно. Народ молодой, большинство - незамужние девчата. Во время работы сидели мы за длинными монтажными столами десятка полтора в ряд. Звали друг друга по именам, фамилии никого не интересовали.
Однажды одна из наших радиомонтажниц заболела и попала в больницу, да и задержалась там. Решили проведать, а значит, и купить кое-что - не идти же в больницу с пустыми руками. "Надо бы денег в профкоме спросить", - предложил кто-то. Стали вспоминать фамилию заболевшей подруги. Сошлись на том, что фамилия связана как-то с козой. Посыпались варианты: Козина?.. Козлова?.. Козловская?.. Козулина?.. Вроде не то. Может, Козьева?.. Козлович?.. Козюлькина?... Тут подошла мастер участка, спрашивает: "Что у вас тут за собрание?" "Да вот, - говорим, - фамилию Лиды, которая заболела, не можем вспомнить".
- Сидорова ее фамилия, а что такое?
Мастерица наша никак не могла понять, почему такая простая фамилия вызвала гомерический взрыв хохота. Аж с соседних участков пришли узнать, над чем это мы смеемся.
Барабаш Р.З.

[Львица.]

Рассказ отца. «Были в гостях, я выпил немножко. Мама, соответственно, за руль (а водитель она такой: садится раз в пятилетку; зрение минус 100, в очках, естественно, так что всего боится; ездит в самых исключительных случаях). Выехали на МКАД, и что-то разморило меня. Тут долго ехать прямо, и говорю ей: „Держись за тем черным джипом“ — и вырубился. Через какое-то время просыпаюсь: сидит, чуть ли не лбом в лобовуху вжавшись, напряженно смотрит вперед, вцепившись в руль, руки побелели. На спидометре — 130, а впереди зигзагами пытается оторваться все тот же джип».

Однажды подвозил женщину. Она рассказала историю, как они с мужем собирались в аэропорт и вызвали такси. Сели в машину, муж сказал: «В Шереметьево». Время было позднее, вот они и задремали оба. Будит их водила, говорит: «Приехали». Они смотрят, а за окнами — лес. Спрашивают: «Где аэропорт?» А водила такой: «Какой аэропорт? Вы не говорили, что туда надо. Вот деревня Шереметьево, Тульская область». Как муж той женщины не убил этого водилу, до сих пор остается загадкой.

Когда я только-только получила права, месяца через 2 (ну очень было нужно!) поехала в соседний городок по федеральной трассе, трясясь от ужаса. Прилепилась к какой-то попутной медленно ехавшей фуре и всю дорогу преданно за ней «тошнила». Дальнобой и мигал мне, что обгон свободен, и притормаживал, и разгонялся. В конце концов он остановился и я остановилась. Водила решительно выскочил и пошел со мной разбираться. Но, разглядев меня поближе (волосы дыбом, глаза выпучены, язык от напряжения прикушен, в руль вцепилась как утопающий в соломинку), просто начал ржать. Оказался замечательным мужиком, успокоил меня, угостил кофе, сказал, что мы сейчас тихонько с ним снова поедем паровозиком, главное для меня — держать дистанцию и наблюдать за его задними огнями. Бояться пропустить нужный поворот не надо, он перед ним помигает аварийкой. Так и «довел» меня до нужного поворота, на комфортной для меня скорости. Вячеслав, солнышко, я тебя помню с благодарностью все эти годы!

[Львица.]

Работаю в детской поликлинике, и много лет назад была у нас СТРАШНАЯ история. В одной из школ была дизентерия, и медсестра должна была собрать анализы кала и привезти в лабораторию. Наскребли школьнички свои какашки в спичечные коробочки, принесли медсестре, а она не нашла ничего лучшего, чем положить все это богатство в пустую коробку от торта «Птичье молоко». Направилась в поликлинику, но приспичило ее зайти в продуктовый магазин. Стоит выбирает, поставила рядом заветную коробочку, да и заболталась с продавщицей. Собралась уже было уходить, а коробки-то нет! Пришла она к главному врачу, вся заплаканная: все анализы украли! Хорошо, что у нас главный врач был мужиком понятливым и веселым, — ржал он очень долго. Больше всего, конечно, всех интересовало лицо этого горе-вора.

[Львица.]

Моя бабушка старая и очень больная женщина. По крайней мере, она мне об этом постоянно напоминает, когда ей нужно поломать мои планы. Вот и сегодня ее взволнованный голос в телефонной трубке, вытряхнул меня из постели.

- Мне срочно нужна твоя помощь! - заявила бабуленция вместо приветствия.

Как оказалось, ей с утра пораньше приспичило мотнуться на рынок за всевозможными продуктами.
Оказывается, к ней проездом, решил нагрянуть какой-то старинный приятель и бабушка решила его встретить “как полагается у нас в Одессе”.
Моя помощь предполагалась в виде бесплатной тягловой силы.

Когда я попыталась перенести мои “тимуровские” обязанности на более позднее время, мотивируя это тем, что я вчера занималась до половины ночи, моя беспощадная бабуля выдвинула главный аргумент:
- Ты таки хочешь,чтобы я надорвалась с этими сумками. А ведь я старая больная женщина и мне еще нужно готовить небольшой перекус для голодного мужчины…А если со мной что-то случиться? А я ведь еще даже завещание не написала.

Зная, что бабушкин “небольшой перекус” легко может накормить свадьбу средних размеров, я сдалась. Заставить старушку тащить самой эти тюки с продуктами было бы действительно бесчеловечно.

На рынке, бабушка разошлась вовсю. Она покупала все, что видели ее глаза - зелень, фрукты, свежую рыбу…

Я безропотно складывала покупки в большую тележку на колесиках, которую предусмотрительно прихватила с собой.

[Львица.]

— Что вы мне подсовываете этот баклажан? Если он и был когда свежим, то лишь месяц назад. Вы хотите, чтобы икра из этого баклажана воняла плесенью? Я, может быть, плохо вижу, но очень хорошо нюхаю. И мой нос мне подсказывает, что из этих баклажан лучше готовить пенициллин, чем икру…

Бабушка лукавила. Видела она ничуть не хуже, чем я.

— Зачем вы принесли сюда эту камбалу? Ее нужно было тихонько похоронить, а не выдавать за свежую рыбу. И уберите эту селедку. Она была бабушкой, когда я еще в девках ходила!

Продавцы пытались оправдываться, но на все у бабушки был железный ответ:
— Пытаясь обмануть старую больную женщину, вы сильно рискуете своей репутацией. Если не на этом свете, то, как минимум, на том, на который я скоро попаду. Поверьте, я найду что там о вас рассказать!

В итоге бабуля получала на руки самый лучший и свежий товар.
Тележка потихоньку наполнялась.

Неожиданно, когда я уже думала, что список покупок подошел к концу, бабушка резко развернулась в сторону тряпичных рядов.
- А теперь, мне нужно купить новое белье, - заявила она.
— Постельное? - спросила я.
- Постельное тоже, но потом. Сначала - нижнее!
- Зачем тебе новое нижнее белье? - опешила я.

Бабуля посмотрела на меня, как на недоразвитую и снисходительно пояснила:
- Девочка, когда к тебе в гости приезжает одинокий интересный мужчина ты должна быть во всеоружии. Мало ли что может произойти. Не хватало, чтобы я в самый ответственный момент краснела за свои старые трусы.

И моя старая больная женщина бодро потрусила в направлении кружевного белья…

Алла Мирошниченко

[Леля]

[Львица.]

На 20-й день карантина обнаружила под матрасом лапопись своего кота Печорина. Пока он спит без задних ног, предлагаю ознакомиться.
Дневник Печорина.

31 мартобря. Хозяйка, кажется, забыла пойти на работу. Обеспокоен ее здоровьем, о чем сообщил ей громким мяуканьем в 6 утра из-под одеяла. Получил невнятный ответ и дозу нервного поглаживания. Весь день просидели у компьютера, меняясь местами на стуле. Принял активное участие в вебинаре по русскому языку. Пару раз попал в объектив видеокамеры. Понравилось. Оказывается, я хорош собой.
32 мартобря. Хозяйка опять не пошла на работу. Снова сидели у компьютера. На призыв чего-нибудь поесть ответила: «Ешь сам эту гадость!» Научился открывать консервы. Вечером смотрели «Что? Где? Когда?». Ответил на два вопроса. Хозяйка – на один, причем с помощью Гугла. Начинаю сомневаться в ее интеллекте.
32 мартобря. Хозяйка по-прежнему сидит дома. Может, ее уволили? Где же я буду столоваться? Вечером читали Гумилева и Ахматову. Прошли тест по поэзии Серебряного века. Поели гречки с тушёнкой. Смотрели «Вечернего Урганта». Хозяйка ругалась нецензурными словами, закрыв мне уши, но я всё слышал. Однако!
33 мартобря. Совершили онлайн-экскурсию в Эрмитаж. Познакомился с одной эрмитажной кошечкой. Еще та штучка! Хозяйка тоже ведет себя странно, куда-то вышла ночью. Может, у нее свидание? Для маскировки взяла мусор. Вернулась быстро. Наверное, он не пришел. Утешились беседой с Познером.
34 мартобря. Хозяйка опять весь день дома. Боюсь, так я разучусь скучать по ней. Внезапно стала делать утреннюю зарядку. Силой посадила меня у открытого окна и приказала дышать свежим воздухом. Какая наглость! Не ожидал этого от нее. Так дело дойдет и до вегетарианства. Хотя нет, опять ели гречку с тушёнкой. За едой смотрели балет «Герой нашего времени». Мой тезка вытворял такое, что стыдно было смотреть. А еще офицер!
35 мартобря. Постепенно привыкаю к постоянному присутствию Хозяйки. Хотя подозреваю, что тем самым она пытается показать, кто в доме главный. Вызвал ее на скандал, подрав подлокотники дивана. После просмотра всех серий «Мастера и Маргариты» помирились. Я выразил несогласие с трактовкой образа Бегемота. Хозяйка меня поддержала. Выясняется, что она не так уж глупа, как я думал раньше…
На этом месте дневник Печорина прерывается. Подозреваю, он завел другой и спрятал, чтобы не нашла…
Татьяна Яцюк

[Лидия]

Улыбнуло!

[Львица.]

Я -Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.
Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.
Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.
Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне, мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист…..
Я-Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу….

[Львица.]

Ответ Мише.
-Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? — Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!
Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет — даже страшно представить!
И потом, почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче — они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами — очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более, что она получила наследство по второму мужу, и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!
Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке — наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче.
Но все-таки будешь рядом, если что — хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!
Автор Валерий Зеленогорский

[Polina]

С интересом прочитала.

[Львица.]

"Здравствуйте, дорогой моему сердцу, но пока еще малознакомый Игорь. Пишет вам Раиса.
Увидала я ваше объявление на сайте знакомств и поняла - я именно та женщина, которую вы ищете.
Параметры мои вполне вам подходящие. 190-160-190. Согласитесь, пропорции все те же, если откинуть единицу. Рост 150 см, как вы и хотели, дюймовочка.
Вы хотели мудрую? Я она и есть. В 45-ый день рождения нежданно-негаданно пришла ко мне мудрость, с тех пор я свой возраст не указываю.
Волосы у меня длинные, а если прицепить шиньон, тот, что в комоде лежит лет десять (от прабабушки достался), то вообще, не дочешешь.
Я, как вы и хотели, талантливая. Талантов у меня много: могу копать, могу не копать. Могу орать, могу не орать, могу танцевать, могу не танцевать. Еще могу косточкой от вишни плевать. Далеко. Метров на пять.
С головы до ног я натуральная. Никакого ботокса, губ и бровей. Ну, и ресниц тоже нет. Зато все свое. Кроме коронки на зубах и пластины в суставе. Но на ощупь и не поймешь, так, ото только звенит в аэропорту время от времени. Грудь – тоже своя. Никакого силикона. Силикон только в туфлях, которые я силиконовым клеем подклеиваю.
В постели я ненасытная. Сплю по 10 часов и все мне мало.
Ерундой себе голову не забиваю. Ни в какую в астрологию я не верю, а верю в получку, стамеску и своего мужика. И самое главное – я баба терпеливая. Я такая терпеливая, что могу переждать трех человек у автомата, всех людей на кассе и всех старушек в поликлинике.
Меня не нервируют люди, шо становятся у дверей в вагоне метро, хотя выходят на конечной, не нервируют мужики, шо сидят в автобусе растопырив ноги, не нервируют политики, разбросанные носки и сандалии на них же.
Ну, вы поняли.
Ролевые игры я, как вы и мечтали, люблю. С детства. Играю в магазин там, или аптеку. Лучше всего мне удается роль Спящей Красавицы и почтальона Печкина. У меня и сумка подходящая есть. Я ж почтальоном работаю, не говорила?
Машина мне ваша не нужна, у меня велосипед имеется. С багажником. А так, у нас тут везде пешком дойти можно. Хоть до клуба, хоть до ручки. Яхту свою на якорь поставите – у нас есть небольшое озерцо.
Детей я люблю, так что, если не захочете на мне жениться, то могу вас усыновить. Варианты всегда имеются.
Живу я на природе, в экологически чистой среде, в поселке Нижний Утюг Теплокожухского района.
Вы писали, что у меня должен быть орех. Так он у меня есть. Правда, растет за забором, на улице. Но я вам натрушу сколько хотите.
Вам у нас хорошо будет, поверьте. Интернет у нас только у поселкового головы, так что никакие тупые силиконовые бабы, от которых вы устали, вас тут не побеспокоят. А если и припрутся, у поселкового головы есть ружье.
Приезжайте, Игоречек. Пишите до востребования, меня тут последний хорек знает. А я уж востребую, будьте покойны. Завсегда ваша, с пламенным приветом, Раиса».
Текст: Дарья Исаченко.